* Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor.

* Odio que me despierten preguntandome ¿estás dormido?

* Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ni p*** idea de que hora es!

* El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

* Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Bherska.


* Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los
cojones... Tu no eres moderno, tu eres gilipollas...

* Yo también dije ¡trae, que tu no sabes! y yo tampoco supe.

* ¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?

* Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda.

* A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la batería... 4 rayitas.

* Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

* Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡Siga a ese coche!"

* Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio

* Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa

* Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''

* Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del... este''

* Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego

* Mama hazme algo para comer. ¿Por que no te lo haces tu? No da igual no tengo hambre.

* Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de
Patricia.

* Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".

* Para los que cuando tocamos timbre y preguntan "¿quién es?", decimos:"¡YO!"

* Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.

* Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

* En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.

* Yo de fiesta también he gritado: ¡TOOOOOMAAAAAAAA!, cuando entra un temazo

* A mi también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un 10.

* Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien.

* Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.

* Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.

* Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.

* Yo también creo que Google y Mercadona dominarán el mundo.

* ¿ABRE FÁCIL? ¡Los cojones!

* Los cortes de digestión no existen, son los padres.

* Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de
e-mails.

* Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

* Si le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.

* ¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la
lavadora!

buenisimoooooooo

la primera se lleva la palma jajaja