Lección práctica de un guardia civil


Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

Un saludo vectreros

Jajaja... Ese fue bueno...

Joer, que bueno, ese no lo conocía yo, jajajajajaja.

jajaja es la ostia

jajaja kikerik cada dia te superas mas!!!!! a cual mejor de tus chistes y ahora me pregunto yo una cosa...... ¿nunca te a dado por presentarte a un programa de humor de television????

yo que se en clm o en alguno de esos autonomicos,en vez de tener que estar tragando con la chusma que sale en la tele como la esteban esa y toda esa tropa de babosos,o yo que se en algun local de Toledo de esos del barrio de santa Teresa...

tio dedicate al humor!!!!

Jajajaja.No,no.Esto solo entre colegas,pero que si a alguien le molesta, paro el carro,que no pasa nada.

Un saludo.

kikerik yo encantado de leer tus chistes,ami no me molestan,es mas,yo creo que a todos nos agrada este tipo de humor.

bueno pues como ya te dije yo suelo trabajar de vez en cuando por Toledo capi,un dia quedamos nos tomamos unas cervezas y te marcas unos chistes,ok????

Dieguin eso está hecho.

Saludos

jajajajajajajaja muy bueno!!!!

Kikerik, nos encantan los chistes y mas si son buenos como con los q nos deleitas...

Muchas gracias colegas.Pues ahí va otro,hala:

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta
tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes
de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser
incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!
-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser
guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín
y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió
el maletín.
-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!

OSTIAS QUE BUENOOOOOOOOOOOOOOS
AJAJAJAJAJAJA

jajaja que bueno!!!!!

como se diria en terminos taurinos..... fuerte ovacion con peticion de la segunda oreja y oleeeeeeeeeee!!!!!!!!!

dieguin escribió:jajaja que bueno!!!!!

como se diria en terminos taurinos..... fuerte ovacion con peticion de la segunda oreja y oleeeeeeeeeee!!!!!!!!!

¿Ahhh.siii? Pues otra vuelta al ruedo,Va:

RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS....


LEER HACIA ARRIBA!!



Saludos.

jajajja, el primerooo y este ultimo son buenisimoss jajajajajajjajajaja

que chistes mas buenos tioo.


Saludoss

Muy buenos, los dos primeros no los conocia, el último si, pero no por ello dejó de hacerme reir otra vez.

JAJAJAJAJAJA, este último es buenísimo, jajajajaja.

Te felicito.

ke wenos tio jajaja

Pues que siga la fiesta!!!



- Manolo, tu mujer grita cuando hace el amor??

- Joder que si grita; si la oigo desde el bar!!!

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Están 3 campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.

- Tengo un perro pastor alemán, es magnífico, no deja que se me desvanden las cabras, las tiene supercontroladas.

- Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le llamo y me trae una cuba llena de vino.

- Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que todos, le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé las bragas de mi mujer y me trajo los huevos del boticario!!!.



Un saludo

Bueno,parece que esto está poco animado.A ver si lo animamos

........................LA BICI DEL CURA................................


> En el sermón dominical, el curica del pueblo -muy enfadado se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
>
> - El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque
> ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
> - El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas',pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
> ¡Ladrones de mierda!
>
> - El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano',pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.
>
> - El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
>
> - El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les
> hubieran enseñado a no robar.
>
> - El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de p*** que me robó mi bicicleta.
>
> - El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...
>
> En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
>
> - ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta...


No te digo ná con el cura,jajaja.
Un saludo.