>>>Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar
>>>a su
>>>hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Entonces escucha que
>>>el tren
>>>sedetiene y su hijo dice:
>>>
>>> -"Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora porque
>>>ésta es
>>>la última parada!!! ¡¡¡Y todos los hijoputas que van de regreso y
>>>quieran
>>>subir, metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir
>>>ya!!!"
>>>
>>>La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
>>>
>>> -"Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa.
>>>Ahora ve a tu
>>>cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS. ¡¡¡Cuando salgas,
>>>puedes
>>>regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario
>>>agradable
>>>y decente!!!
>>>
>>>Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar
>>>de nuevo
>>>con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su
>>>hijo decir:
>>>
>>> -"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por
>>>favor
>>>recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les
>>>agradecemos
>>>que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido
>>>placentero.
>>>Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima
>>>oportunidad."
>>>
>>>(La madre escucha feliz como el niño)
>>>
>>>Y continúa: -"Para aquellos que estén embarcando en esta parada,
>>>les
>>>pedimos que coloquen todas sus pertenencias debajo de sus
>>>asientos.
>>>Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que
>>>tengan
>>>un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."-
>>>
>>> La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el
>>>castigo
>>>funcionó cuando, a continuación, el niño agrega a todo pulmón:
>>>
>>> "¡¡¡....Y para aquellos que estén encabronados por la demora de
>>>DOS HORAS,
>>>
>>>reclámenle a la vieja hijaputa que está en la cocina!!!"
>>>

va una pareja de la guardia viril por esas carreteras de dios, cuando a la bajada de un cambio rasasnte un terrible accidente les sorprende...
-Manolo- dice un guardia- acercate a ver si hay herido que yo llamo a un helicoptero!!!
Sale manolo a toa ostia pal coche mientras su coompa hace la llamada, al finalizar el se acerca tambien al accidente...
Busca herido y tras rodear el coche , ve a Manolo DANDO POR CULO A UN CADAVER!!!!!
- Manolo por Dios, que haces!?!?!?
- Pues ya ves, que empece a hacerle el boca a boca...y me he liao, me he liaaaooo....

>>El poder de las matemáticas en los Mundiales
>>>
>>>
>>>
>>>ALEMANIA 2006
>>>
>>>
>>>
>>>1. Brasil gano la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el
>>>mundial en 1970.
>>>
>>>Sumen 1970 + 1994 = 3964
>>>
>>>
>>>
>>>2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso
>>>ganaron el mundial en 1978.
>>>
>>>Sumen 1978 + 1986 = 3964
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso,
>>>ganaron el mundial en 1974.
>>>
>>>Sumen 1974 + 1990 = 3964
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>4. El mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya
>>>que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón también) + 2002 =
>>>3964, por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006, hagan
>>>la operación al revés. Resten 3964 - 2006 = 1958... Ese año el
>>>campeón mundial fue Brasil, así que se escuchan pronósticos para
>>>el 2006.....
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los fanáticos ESPAÑOLES tenemos también
>>>motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en
>>>el año 3964.
>>>
>>>
>>>
>>>Porque 0 + 3964 = 3964.
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>O sea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser
>>>campeones! Eso equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón
>>>del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños... ni
>>>se imaginan la goleada que les vamos a dar.
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>¡¡¡Pobres infelices!!!!...

tremendo

>>>DE BARES....
>>> ¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy
>>> fácil.
>>> Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor
>>> empiezan a
>>> construir casas. Por lo menos en España...
>>> La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin
> >>>> >>> ayuntamiento,
> >>>> >>> sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar... . ¿Ni
> >>>>decoña!.
> >>>> >>> Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más
> >>>> >>> cuartelillo.... ¿Y saben cuál es el motivo?
> >>>> >>> Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no
> >>>>poder hacer
> >>>> >>> en
> >>>> >>> casa..
> >>>
> >>>> >>> En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las
> >>>>gambas...
> >>>> >>> Tíralas
> >>>en
> >>>> >>> casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas
> >>>>de las
> >>>gambas
> >>>> >>> y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan
> >>>>con
> >>>serrín!
> >>>> >>> ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por
> >>>>serrín!.
> >>>Otra
> >>>> >>> cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de
> >>>>Pinocho.
> >>>> >>>
> >>>> >>> Sin embargo, hay otras cosas que haces
>mejor en casa que en
> >>>>el bar:
> >>>> >>> ¡mear! Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo
> >>>>con
> >>>katiuskas.
> >>>> >>> Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el
> >>>>suelo un
> >>>> >>> poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra,
> >>>>porque
> >>>>nadie
> >>>> >>>
> >>>> >>> tira de la cadena...
> >>>> >>> Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae
> >>>>serrín.
> >>>> >>>
> >>>> >>> El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi
> >>>>casa
>es
> >>>tan
> >>>> >>> pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro
> >>>>¿dónde vas
> >>>> >>> a
> >>>> >>> quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Yque
> >>>>vas a
> >>>pedir,
> >>>> >>> tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la
> >>>>Iglesia?..Y
> >>>eso..
> >>>> >>> que... pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a
> >>>>un bar...
> >>>Hay
> >>>> >>> un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a
> >>>>veces hay
> >>>> >>> hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos
>
> >>>>sitios
> >>>> >>> se
> >>>> >>> ponen hasta el culo.
> >>>> >>>
> >>>> >>> Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la
> >>>>Iglesia...
> >>>> >>> Porque
> >>>> >>> mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para
> >>>>que
> >>>sueltes
> >>>> >>> algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?.
> >>>>¿En la
> >>>> >>> Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por
> >>>>invitar
> >>>> >>> en
> >>>la
> >>>> >>> Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
> >>>>
> >>> - ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
> >>>> >>> - Pero si tú ya pagaste la caldera...
> >>>> >>> - ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
> >>>> >>>
> >>>> >>> Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como
> >>>>mucho
> >>>> >>> "4º-c". Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los
> >>>>bares
> >>>> >>> tienen
> >>>> >>> nombres fascinantes_ El Barbi-túrico, el Bár-bara Rey,
> >>>> >>> laTasca-breao.
> >>>>Yo
> >>>> >>>
> >>>> >>> debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays
>
> >>>>Bank.
> >>>> >>>
> >>>> >>> Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los
> >>>>camareros
> >>>> >>> se
> >>>> >>> pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero
> >>>>ÁGIL... y el
> >>>> >>> AGIL-apollado. El AGIL, según entras por la puerta, te
> >>>>limpia la
> >>>mesa,
> >>>> >>> te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
> >>>> >>> - Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow
> >>>>Jones y
> >>>> >>> el
> >>>> >>> político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te pongo una de
>
> >>>>oreja?
> >>>> >>>
> >>>> >>> El AGIL-apollado se reconoce porque parece que esté
> >>>>saliendo de la
> >>>> >>> anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas,
> >>>>como si
> >>>> >>> estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado
> >>>>sin
> >>>>mirarte,
> >>>> >>>
> >>>> >>> como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la
> >>>>mañana, y
> >>>> >>> cuando
> >>>> >>> por fin te hace caso...
> >>>> >>> - A ver. ¿qué va a ser?.
> >>>> >>> - ¿Que qué va a ser...?
>¡Dentro de nada de noche,
> >>>>huevazos!.
> >>>> >>>
> >>>> >>> Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido.
> >>>>El bar
> >>>> >>> es
> >>>el
> >>>> >>> TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se
> >>>>leía:
> >>>> >>> "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".
> >>>>Ahora no,
> >>>ahora
> >>>> >>> ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se
> >>>>habla de
> >>>otra
> >>>> >>> cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te
> >>>>dice:
> >>>>"Morientes
> >>>>
> >>>
> >>>> >>> tiene osteopatía de pubis".
> >>>> >>>
> >>>> >>> Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca
> >>>>se
> >>>> >>> discute
> >>>>por
> >>>> >>>
> >>>> >>> el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve
> >>>>el
> >>>> >>> partido;
> >>>>si
> >>>> >>>
> >>>> >>> hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe
> >>>>Semanal",
> >>>se
> >>>> >>> ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba
>
> >>>>el
> >>>partido!.
> >>>>
> >>>>
> >>>>
> >>>

si señor, que razon tiene. jajajajaja

Muy bueno

>>>>>> >>Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido
>>>>>> >>llegar.
>>>>>> >> Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie alli en la
>>>>>> >>Esquina.
>>>>>> >>Rapidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo
>>>>>> >>salpica con
>>>>>> >>Talco por encima y le dice:
>>>>>> >> No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.
>>>>>> >>Yo vi
>>>>>> >>Una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y
>>>>>> >>pregunta:
>>>>>> >> Que es ésto?
>>>>>> >>Ella, fingiendo naturalidad:
>>>>>> >> Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el
>>>>>> >>cuarto
>>>>>> >>De ellos y me gusto tanto que compre una igual.
>>>>>> >>Y no se hablo mas de la estatua.
>>>>>> >>A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido
>>>>>> >>todavia
>>>>>> >>Esta viendo TV.
>>>>>> >>De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara
>>>>>> >>Un sandwiche, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Alli,
>>>>>> >>se
>>>>>> >>Dirige a la estatua y le dice:
>>>>>> >>Toma ! Come y bebe algo, hijo de p*** ! Yo me quede dos dias
>>>>>> >>Como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua
>>>>>> >>me
>>>>>> >>Ofrecieron .
>>>>>> >>Esto se llama "Solidaridad Masculina".

Muy bueno Slrl4

Aqui os dejo uno que me acaban de pasar.

>>>Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de
>>>las
>>>muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o
>>>morir.
>>>Le dije: "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo
>>>de una
>>>maquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado,
>>>desenchufa
>>>los
>>>artefactos que me mantienen vivo."
>>>
>>>Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
>>>¡Que
>>>hija
>>>de la gran p***!

Mirad otro jajajaja

>DIARIO DE UNA JEFA

>>>>Hoy he despedido a mi becario. ¿Que por qué he despedido hoy a mi
>>>>becario? Veréis: Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que
>>>>digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar
>>>>una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese: Feliz
>>>>cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi
>>>>misma: "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!". Pero continúe
>>>>imaginando: "Los niños seguro que se acordarán". Pero cuando llegaron a
>>>>desayunar, no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante
>>>>desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi
>becario me dijo:
>>>>Buenos días, Sra Perez, ¡Feliz cumpleaños!" Finalmente, alguien se había
>>>>acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi
>>>>despacho, diciendo: "Sabe Sra Perez...hace un hermoso día y ya que es el
>>>>día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
>>>>Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y
>>>>en el camino de vuelta, él propuso: "Con este día tan bonito, creo que
>>>>no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí
>>>>podemos tomar una copa". Fuimos entonces para su apartamento, y mientras
>>>>yo saboreaba un Martini, él dijo: Si no le importa voy un momento hasta
>>>>mi cuarto a ponerme
>una ropa
>>>>un poco más cómoda". -Está bien, como quieras, -respondí-. Pasados cinco
>>>>minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido
>>>>por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y
>>>>todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!" Y allí estaba yo, desnuda, sin
>>>>sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...! No somos nadie....

Etapas de la borraxera, que gran verdad jajaja (ojo ladrillo)


>> >ETAPA PREVIA (indispensable):
>> >La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita,
>>y
>> >me voy pa casa...
>> >
>> >ETAPA 1: .Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la
>>siguiente
>> >fase tus recuerdos acaban aquí.)
>> >
>> >ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.
>> >2.1 Fusión de la sangre con el alcohol
>> >
>> >ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA
>>AMISTAD:.
>> >3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@
>>estás...)
>> >3.2 Te quiero como a un herman@
>> >3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
>> >3.4. Eres un tí@ de p*** madre...
>> >
>> >ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
>> >
>> >ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.
>> >
>> >ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
>> >6.1 Auto presentación con desconocidos
>> >6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: "No puedo dejar de pensar en
>>ti"
>> >6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
>> >6.4 "Manos largas" (o sea, cierta tendencia a volverse "pulpo")
>> >6.5 Repentino impulso por darse "un piquito" con todo lo que se
>> >mueve por los alrededores.
>> >6.6 Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
>> >
>> >ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
>> >7.1
>>El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000
>> >veces)
>> >7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
>> >7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
>> >7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
>> >7.5 El viajero ("pos cuando yo estuve en....")
>> >7.6 El depresivo ("la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere,
>> >nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla...")
>> >7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
>> >7.8 El incomprendido ("mi mujer no me entiende, y bla, bla
>>bla....)
>> >
>> >ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
>> >8.1 Sadud pod da amiztá
>> >8.2 Pazamé eza coppa
>> >8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro.
>> >
>> >ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros
>> >"poderes fácticos")
>> >
>> >ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y
>>ECONÓMICA:
>> >10.1 Estoy de p*** madre
>> >10.2 Yo pago
>> >10.3 Yo conduzco
>> >10.4 Tengo un punto buenísimo
>> >
>> >ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
>> >11.1 Es culpa del p*** garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han
>> >dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
>> >11.2 Es el hielo, algo raro tenía
>> >11.3 Que me pusisteis en la copa, cabrones.
>> >11.4 Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
>> >11.5 Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede
>> >beber...
>> >
>> >ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
>> >12.1 ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la
>>leche?
>> >
>> >ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE
>> >13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...
>> >
>> >ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
>> >14.1 Yo no me
>>quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
>> >14.2. ¡Si es temprano!
>> >14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
>> >14.4. Otra copita y nos vamos...
>> >14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
>> >
>> >ETAPA 15. TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
>> >
>> >ETAPA 16.AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
>> >16.1 ¿Que me besé con quién?
>> >16.2 ¿Que me acosté con quién?
>> >16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...
>> >16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
>> >16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
>> >
>> >ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
>> >17.1 ¿Y mi móvil?
>> >17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
>> >17.3 ¿Y esta ostia?
>> >17.4 ¿Y las llaves?
>> >17.5. ¿Dónde coño dejé el coche?
>> >17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
>> >17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o
>>.....
>> >17.8. Joder, qué dolor de cabeza...
>> >Y la más grave:
>> >17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
>> >
>> >ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
>> >Con su variante 18.1. "Yo ya no salgo más".
>> >
>> >ETAPA 19. ¿POR QUE LES HICE CASO A LOS VAGOS? ME TENDRIA QUE
>>HABER
>> >IDO A CASA TEMPRANO.

Hoy os vais a reir que tengo bastantes para poner, aqui os dejo otro.

>>> >>Se casa Jordi y su padre le da consejos para la noche de bodas.
>>> >>"Jordi, lo que tienes que hacer cuando llegues a la habitación es
>>> >>entrar con tu mujer en brazos porque el Catalán es fuerte!!!!.
>>> >>Luego, la tiras encima de la cama por que el Catalán es Orgulloso!!!!.
>>> >>Luego te quitas tu ropa y te pones desnudo porque el Catalán es Guapo
>>> >>!!!!. Entendido ?"
>>> >>Pasa la noche de bodas y al dia siguiente el padre le pregunta al Hijo
>>> >>como le ha ido y si ha seguido sus consejos...
>>> >>"Si papa, cuando llegué, entré con ella en brazos porque el Catalán es
>>> >>fuerte...
>>> >>Luego, la tiré encima de la cama porque el Catalán es orgulloso.....
>>> >>Luego, me desnudé porque el Catalán es guapo....
>>> >>y luego,me hice una paja porque el Catalán es Independiente!!!!

Uno para los del madrid


¿Cuál es el portero más friolero de España?Casillas, porque se rodea de 10 mantas...


Un niño entra en una tienda de deportes:¿Me da una camiseta del Real MadridSí, claro, ¿de qué la querías, de jugador, de portero o de árbitro?


¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?En que todo es viejo, usado o robado.


¿Sabéis en qué se parecen el pub "Arny" y el Real Madrid?En que los dos tienen un portero, cuatro niños, y el resto unosmaricones


¿En qué se parece el Real Madrid a la familia Aragón?En que toda la vida han sido unos payasos y ahora van de artistas.


¿En que se parecen el Real Madrid y Digital + ?En que compran la Liga y les regalan la Champions.


Este es buenisimo jajajaj

Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la maternidad.Uno es negro, el otro del Real Madrid y el tercero del Barcelona. Se asoma la enfermera y les dice:- Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual que sus hijos, que han sido varones, pero ha habido un problemita sin importancia y es que las chapitas de identificación se han mezclado y no sabemos dequién es cada niño. ¿Creen ustedes quelos reconocerían sólo con verlos?A lo que el del Barça dice en el acto:- Yo sí, señorita. Sólo con verlo sé cuál es el mío. -Bien, - dice la enfermera - pues pase usted y vea cuál es el suyo. Entra el del Barça al cuartito donde están los niños y sale con el negro debajo del brazo.- Ya está, este es el mío.- Pero oiga,- replica la enfermera -. ¿Seguro que no se equivoca?- No, no. Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Madrid


Creo que no hay mas,

Un saludooo

JoJoJoJo...me gusta el del madrid hihi. Que es lo que tiene la chinita en las manos ? Un pirulo tropical, calipo, super happy ?¿?¿ jajajaj que viciosillas!

Mirar esta página curiosa

http://www.oooooouch.com/

Versiones distintas del opa

http://www.escolar.net/MT/archives/2006 ... mezcl.html

Jajaja, que hombre el pueblerino éste...

Muy bueno el tio.

Un cavernicolita hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola
padre, que las lee detenidamente. Al rato el papá le dice:

- Mira, que suspendas caza..., lo comprendo, porque eres pequeño y
todavía no puedes con la lanza; que suspendas agricultura..., te lo paso,
porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco; que
suspendas pintura rupestre... te lo perdono porque todavía eres
pequeño y no coordinas, pero...

QUE SUSPENDAS HISTORIA ... NO ME JODAS

¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!!

> >>Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a
> >>realizar
> >>sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
> >>
> >>- Oye Juan ¿como es eso de la reencarnación?
> >>
> >>- Ay, Maria. Súbete a la burra,
>aquí junto a mi, y en el caminote
> >>lo
> >>explico.
> >>
> >>Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan Le
> >>dice:
> >>
> >>- Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en
> >>esta su
> >>nueva vida.
> >>
> >>Y a continuación dice:
> >>
> >>- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro?
> >>Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el
> >>rió.
> >>
> >>Y a Maria se le va calentando la sangre.
> >>
> >>- Mira, Maria, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser Tu
> >>primo
> >>Cipriano.
> >>
> >>De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le
> >>pregunta:
> >>
> >>- ¿Por que lloras?
> >>
> >>Ella le
>contesta:
> >>
> >>- Ay Juan, me siento muy triste...
> >>
> >>- Pero por que Maria?
> >>
> >>Porque a lo mejor venimos sentados en tu p*** madre...
> >>
> >>

Esto lo he sacado del club opel que a su vez ha sido sacado de foro coches, simplemente copio y pego, aunque alguno estoy seguro que ya lo habreis leido. Yo cada vez que lo leo me parto. jajajaja


Superpique de Flanders (quemados, no leer)

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En esta Semana Santa pasada tuve un pique de que te kagas en las bragas que sus paso a contar.

Resulta que salimos a las 5 de la tarde, justo cuando más caravana había, pero es que teníamos que recoger a mi suegra, que se venía con nosotros. Ya saliendo de la caravana y pillando carretera despejada, aprovecho y me pongo a mis 120 clavados, por mi carril de la derecha.

En esto que a lo lejos veo otro coche ranchera al que me voy acercando. El muy joputa debía ir como a 110 km/h. Asi que me planto detrás de él y pienso "te vas a kagar, tronko, ke no t adlanto en tó el viaje". Asi que me pongo justo detrás de él a 110, con 300 metros de distancia de seguridad por si frena o surge algo.

Pero el pavo debió darse cuenta de que iba más prudente que él, porque se me puso a 100 por hora. Yo ya en esas me arrepentía de no haberme comprado el diesel normal que da la mitad de caballos, porque veía que para poder ir a 100 tenía que ir frenando. En eso que me voy acercando y veo que no me va a quedar más remedio que adelantarle. Pero justo en ese momento, la salvación... mi suegra se ha mareado. ¡Bien por la abuela!. No me queda más remedio que parar en una vía de servicio. Lo indico un kilómetro antes para que el tío del familiar me vea bien. Por los 250 metros de separación... pero juraría que me miró con envidia... pero... ¡mi gozo en un pozo!. resulta que el tío también va a parar.

Entramos casi a la vez en el área de servicio. De su coche se bajó su mujer y un niño. Ahí le miré pensando "1 a 1, cabrito, que yo además llevo suegra". El tío ya se moría de vergüenza y de envidia cuando vio que su hijo sólo hacía pis, mientras que el mío también vomitaba. Tomaaaa, 2 a 1 para el mendaaaa. En esas que veo que ellos van a comprar algo a la gasolinera. Mierda, nosotros ya estamos apunto de salir. Al final voy a llegar antes. Pero nuevamente es mi familia la que me salva... a mi mujer la llama su prima Maribel. Eso es casi media hora de estancia. ¡Bien!.

Arrancamos detras del familiar, del que no recuerdo la marca, ni la cilindrada porque a mi los coches me dan igual.

Salimos a carretera y de ahí a la autopista de peaje. Tres carriles despejados y yo a mis 100 por hora en la derecha. Pero el tío quería jugar fuerte, porque veo que se pone a 90. ¿Quieres guerra, no?. Vale, pues cuarta y a 80. Hubo un momento en el que me adelantó un camión y con la aspiración casi me pongo a 100, pero pude frenar a tiempo y no adelantar. Los kilómetros se sucedían, paramos cada hora y media para descansar.
En eso que llega un puerto con curvas. Veo que mi mujer está preparando unos sandwiches de chopped para la merienda. Estupendo. Subo el puerto en tercera, con el coche a 1000 rpm.. pero el rival es duro de pelar y sube a 60, casi 10 km/h menos que yo.

- Ké kabron, este tío va mejor ke yo.
- ¿cariño, por qué hablas con la letra "K"?
- Mujer, es que esto es un pique, y luego tengo que escribirlo en el foro, y queda mucho mejor.
- Lo que tu digas.

Me voy acercando a la parte trasera del familiar. Mierda, esta vez es inevitale... voy a adelantarle.

Pero el idiota se cree que mi coche es normal... no sabe que llevo una "sorpresita" debajo del capó... mi coche está "Flanderstuneado". Mi mujer, que ya me conoce mejor que yo mismo, presiente que algo gordo va a suceder.

- Vas a utilizar tu invento, ¿no?
- Sí, es el momento.

Siempre recordaré como puso su mano sobre la mía y me dijo

- Paco, confío en tí.

Y digo que siempre lo recordaré porque yo no me llamo Paco. Pero bueno, ésta es otra historia que ya aclararé con ella. En ese momento le quito el precinto de seguridad al interruptor y mirando al tío le digo "Adióoooos"....

En ese momento se pone en marcha la centralita de PowerFlanders que me he comprado en USA por 250 pepinos y surge el milagro... se desconecta el turbo y los cilindros 2 y 3 dejan de recibir gasoil, mientras que al uno se le suministra Mirinda de naranja, con lo que me quedo en 15 c.v. pelaos.

Ahora sí que sí. Le pierdo de vista mientras veo como me adelantan por la derecha, por la izquierda y hasta por encima.

Y esto no es nada. Tengo en mente una preparación que me va hacer perder unos 25 km/h de punta.

Juuuuas que bueno el tio....ya podian ser los piques tan divertidos...lo que no sabe el tio es que el otro era yo y no es un familiar es mi Vec V6 a 100 con el control cruise capao en viajes...a 110 max a rebufo de los camiones eh?
jajajaja

Esto es una historia que me han mandado

Pa flipar

Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo
(Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y
sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula
m....nm osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos. Bueno a lo
que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el
dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro
lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color
inexplicable y todo reluciente y, lo típico, con las ventanillas bajadas
y la música de máxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran
sus "maxmegatubarros".

Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y
del mío. Se bajan dos pin-pines con los pelos despeinados hacia arriba y
engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se
sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en
la terraza. A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice
educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le
dice que sí, que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo
bajini que una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un
ratito. Mientras él se regocija con sus amiguitos, los cuales también se
partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato
encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y
el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla",
palabras exactas, y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de
fondo partiéndose el culo.

Ahora viene lo bueno. El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a
tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al
del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto
para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de allí nos
quedamos así, menos el crío del 206 que se quedó blanco. Se abalanzan
sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos
allí les paramos los pies. El dueño del 206 le empieza a gritar al del
mercedes que si esta loco que si tal....el cincuentón se baja
tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta
al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el
coche y le dice para mí la frase del siglo. Al loro: "MIRA HIJO, PARA
SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los
papeles que hacemos el parte, y no te preocupes que la culpa la he
tenido yo, pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un
poco mas de lo que tú me has hecho esperar a mí".

Im-presionante. La gente hasta aplaudía, el niñato no sabía donde
meterse y creo que no va a olvidar esa frase en su vida, je, je fue para
verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe y hasta a la
mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto decir que
el mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable
pintura del otro y ya está, vamos ni comparación con lo que le hizo al 206.

que wenoooooooooooo juasjuasjuasjausjasjuasjuasjuas

Un hombre, andaba por la calle Sierpes cuando se encontró una lámpara.

La recogió y la frotó hasta que apareció un genio.

El genio dijo:

Vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla..., pero esta es la cuarta vez que me sacan en este mes y estoy harto de tanto trajín, así que olvídate de los clásicos tres deseos.

Sólo te concederé uno!

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.

Finalmente dijo: Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión, y en barco me mareo…

¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?

El genio rió ruidosamente y dijo: Eso es imposible, piensa en la logística monumental necesaria para construirlo… ¿cómo voy a conseguir construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km.. de profundidad?.

Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios, estas hablando de un puente de 10.000 Km de largo.

Y habría que poner gasolineras cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible.

¡Piensa en otro deseo, este no puede ser!

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y busco un deseo realmente bueno.

Finalmente, el hombre dijo:

He estado casado y divorciado tres veces.
Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible.
Así que deseo poder entender a las mujeres.

Quiero saber cómo se sienten por dentro, quiero saber qué están pensando cuando me miran en silencio, quiero saber porqué gritan y porqué lloran y qué quieren realmente decir cuando dicen:

“No pasa nada”

En realidad, lo que más quiero es saber cómo puedo hacerlas realmente felices."

El genio le mira sorprendido y le pregunta:

¿El puente… lo querías de dos o de cuatro carriles?"

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

que wenoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

que grandisima verdad!!!!!!!
muy bueno....