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Chistes, historias anecdóticas, fotos cachondas...

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NotaPublicado: 21 Sep 2006, 14:35
Diosss, el del Mercedes es el p*** amo. Ojalá hubiera más justicieros como él.
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NotaPublicado: 03 Oct 2006, 11:42
>"Protocolo anti-marketing telefonico"
>
>(caso real!)
>
>-.¿Hola?
>-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
>
>Sí, soy yo mismo
>
>-.¿Me puede decir su nombre por favor?
>
>- José Luis
>
>-.Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una
>promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su
>casa, en donde usted tendrá derecho a...
>
>- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es
>usted?
>
>-Mi nombre es Silvia Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
>
>- Silvia, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría
>comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le
>importa?
>
>- No tengo problemas señor
>
>- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone
>"NUMERO PRIVADO"
>
>- El interno mío es el 1004
>
>- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
>
>- Telemarketing Activo
>
>- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
>
>- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es
>necesaria...
>
>- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la
>seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
>
>- Pero yo le puedo garantizar...
>
>- Vea Silvia, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder
>comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda
>una legión de empleados...!
>
>- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
>
>- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina... (Dos
>minutos)
>
>- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra
> >>ocupada....
>
>(Cinco minutos)
>
>- ¿Señor?
>
>- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra
>ocupada....
>
>- Pero...Hola Señor...!
>
>- Sí Silvia, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco
>lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
>
>- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra
>promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de
>otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
>
>- Silvia, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la
>sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor,
>no se retire.
>
>(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el
>CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD
>entero, mi mujer atiende el teléfono):
>
>- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la
>pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
>
>- 1004
>
>- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
>
>- Con Silvia
>
>- ¿Silvia qué?
>
>- Silvia Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
>
>- ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
>
>- 34591212 (mas irritada todavía) - Gracias por la información
>Silvia, ¿en que puedo ayudarla?
>
>- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra
>promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra
>línea.¿Estaría interesada?
>
>- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas
>Adquisiciones y dentro de algunos días contactamos con usted. ¿Puede
>anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
>
>- TU...TU...TU...TU...
>
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Quien quiere unos Angel eyes para Peugeot 206?
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NotaPublicado: 03 Oct 2006, 14:33
Jajja, una verdad como la copa de un pino!
Tomaré nota para la próxima vez que me llamen, les pagaré con su mismo moneda. :twisted:
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NotaPublicado: 03 Oct 2006, 23:37
jajajaja, abria que hacerles mas de esas de vez en cuando. Ademas, está claro de que no es telefonica, por que si fueran ellos, Al preguntarle si es el titular, ya sabrian su nombre no???

Desde luego, hay cada uno por ahi.
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Con un Monstruo en las manos y un Vec en el corazón
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NotaPublicado: 19 Oct 2006, 13:32
Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador…

angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto… (mostrándole el vibrador)

¿Puedes explicarme que significa?


Fácil - dice la dulce criatura –

Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador por varias razones…
no debo chuparlo para que se pare…
no me contagia de SIDA…
me lo hace cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad de andar rogando…
no me embaraza y lo más importante: cuando no estoy dispuesta al sexo, no me pone los cuernos...

Por lo que he decidido que sea mi pareja....

El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su Vibrador

Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?...

!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :

¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????
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NotaPublicado: 24 Oct 2006, 17:50
HISTORIA DEL INDIO VIRGEN. Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.

Al ver su vestimenta le dice: "¿Qué se te ofrece?"

A lo que de inmediato contesta el indio:

"¡Indio querer mujer!"

La Madame le contesta:

"Tienes experiencia?"

"Pues. no..." - responde el joven indio.

"Entonces vete allá, a la sierra donde vives, acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero... practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" - le dice la Madame.

El indio se va.

Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla muy gruesa debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.

-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.

Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se hinca en la cama para acostarse.

De repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas.

Romualda, muy enojada, y sobándose su culo, le dice al indio:

"Pero, qué te pasa?, ¡Indio hijo de p***! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas en el agujero"
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NotaPublicado: 07 Nov 2006, 16:58
Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados, La prueba final consistía en situarse totalmente desnudos en línea recta en un jardín mientras una muy hermosa y sexy bailarina exótica totalmente desnuda realizaba un excitante baile oriental delante de ellos. Previamente a cada aspirante se le había amarrado una campanita en el pene con la severa advertencia de que a aquel que la hiciera sonar no sería ordenado ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual requerido. De esa forma la bella dama inició su excitante baile delante del primer candidato .El candidato soportó estoicamente la prueba y no hubo reacción alguna. Y así pasó con el segundo, el tercero, el cuarto y ¡¡¡ El prior estaba maravillado !!! Pero cuando la bailarina llegó al último la campanita empezo a sonar y a saltar como loca. Tanto fue así que se le salió del pene y cayó al césped. El candidato todo avergonzado se agachó a recogerla y ..........
¡¡¡¡¡¡¡¡ TOOOOOOOOOODAS LAS CAMPANITAS EMPEZARON A SONAR !!!!!!!!!
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NotaPublicado: 08 Nov 2006, 11:35
>>>>Un joven termina la carrera de medicina y su padre le regala un coche.
>>>>
>>>>Para estrenarlo se va sólo a recorrer el país.
>>>>
>>>>Cuando se queda sin gasolina, para en la gasolinera de un pueblecito
>>>>para llenar el depósito; pero se da cuenta de que la estación de
>>>>
>>>>servicio está vacía y no hay nadie que la atienda. Se pone a tocar la
>>>>bocina, y entonces aparece un chico que le dice:
>>>>
>>>>-Señor, no le va a atender nadie; se ha muerto la hija del dueño y están
>>>>todos en el velatorio.
>>>>
>>>>Como no puede seguir conduciendo porque se ha quedado sin gasolina,
>>>>decide ir también al velatorio; pero al acercarse al ataúd observa
>>>>
>>>>algo raro. Así, que llama al padre de la muerta y le dice:
>>>>
>>>>-Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado
>>>>catatónico.
>>>>
>>>>-¿cataqué?
>>>>
>>>>-
>>>>Mire, ¿la chica tiene novio?
>>>>
>>>>- Si, dice el padre
>>>>
>>>>- Pues que lleven el cuerpo a una
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>habitación y el novio le haga el amor.
>>>>
>>>>-¿En serio doctor?
>>>>
>>>>- Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor.
>>>>
>>>>El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor
>>>>durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy
>>>>animada.
>>>>
>>>>Todos lo celebran, llenan de gasolina el coche del médico y éste sigue
>>>>de viaje.
>>>>
>>>>A la vuelta, tras varios días paseando por el país, el médico decide
>>>>pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, saludar a la simpática
>>>>
>>>>gente y volver a llenar el depósito.
>>>>
>>>>Acude a la gasolinera, no había nadie, y toca la bocina. Aparece el
>>>>mismo muchachito de la vez anterior, y le dice:
>>>>
>>>>- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don
>>>>Zoilo, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no ha resucitado
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...
>>>>No te automediques!!!
>>>>
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NotaPublicado: 09 Nov 2006, 10:43
-Niño: Mama mama,que son los condones?

La madre se calla con la esperanza de que el niño no repita la pregunta pero...

-Niño:MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAA MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA QUE SON LOS CONDONES???

-Madre:Lo que no use contigo GILIPOLLAS!
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Ubicación: Zaragoza
NotaPublicado: 20 Nov 2006, 13:18
Un vídeo de una moza algo mal de la vista. Muy cachondo.

http://www.myvideo.de/watch/54228
<img src="http://i43.tinypic.com/2q8ulnk.jpg"></a>

Vectra B 1.8 Elegance Z18XE 125CV

Yo no quiero una novia diesel, que chupan poco...
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NotaPublicado: 21 Nov 2006, 17:25
¡¡¡Joder con el niño!!!

Un niño de unos 13 años va por la calle
arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.

Llega a uno de esos locales de mala reputación
que tienen una luz roja
en la entrada y llama a la puerta.
La vieja portera abre y al verlo se sorprende.

Este le dice que quiere
hacerlo con una de las chicas y le muestra un
fajo de dólares.

La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir
entre las chicas la que más
le guste. El niño pregunta si alguna de ellas
tiene alguna enfermedad,
por supuesto la vieja responde que no.

Pero él había oído a los hombres del pueblo
decir que habían tenido que
ir al hospital a recibir tratamiento después de
haberlo hecho con María
y esa era la chica que quería.

Visto que el niño estaba
tan decidido y
tenía dinero, la vieja le dice que María está
en el primer piso.

Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le
paga a la vieja y al
dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por
qué eligió a la que estaba enferma.

El niño responde: Bueno, esta noche cuando
llegue a casa, mis padres
van a salir a cenar y me van a dejar con la
niñera.

Cuando se hayan ido lo voy a
hacer con la niñera que le gustan mucho los
jovencitos y ella
se contagiará con la enfermedad que yo acabo de
agarrar.

Cuando vuelvan
mis padres, papá llevará a la niñera a su casa
y en el camino lo hará
con ella y se contagiará la enfermedad.

Cuando papá vuelva de llevar
a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella
también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya
al trabajo, el cartero
traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y
también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de p*** al
que quiero joder porque atropelló a mi
rana!
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Ubicación: Monzon (Huesca)
NotaPublicado: 26 Nov 2006, 16:59
JAJAJAJA, que bueno, desde luego, que mala idea. jajajaja
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Con un Monstruo en las manos y un Vec en el corazón
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NotaPublicado: 27 Nov 2006, 12:35
>> >>> >>> > Queridos papá y mamá:
>> >>> >>> >
>> >>> >>> > Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi
>> >>>nuevo
>> >>> >>>novio.
>> >>> >>> >
>>He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
>> >>> >>> > Me encantan
>> >>> >>> > sus piercings,cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no
>> >>>es
>> >>> >>>Solo eso:
>> >>> >>> > estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en
>> >>>su
>> >>> >>>poblado.
>> >>> >>> > Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis
>> >>> >>>sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la
>> >>>vamos a
>> >>> >>>cultivar para nosotros y nuestros amigos.
>> >>> >>> > Ellos nos proporcionan toda la
>> >>> >>> > cocaína y pasta base que
>> >>>queremos. Entretanto rezaremos para
>> >>>que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que
>> >>>Yónatan
>> >>> >>>se mejore. Se lo merece.
>> >>> >>> >
>> >>> >>>No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado Para
>> >>>que
>> >>> >>>participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel
>> >>>ruedan
>> >>> >>>en su sótano.
>> >>> >>> > Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay
>> >>>más
>> >>> >>>de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
>> >>> >>> > No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de
>> >>>mi
>> >>> >>>misma...
>> >>> >>> > Algún día os visitaré para que podais
>>conocer a vuestros
>> >>> >>>nietos.
>> >>> >>> > Con cariño, vuestra querida hija.
>> >>> >>> >
>> >>> >>> > P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo
>> >>>la tele en la casa De la
>> >>> >>>vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida
>> >>>Que
>> >>> >>>mis notas, que te adjunto a la presente!



>> >>> >>> > Respuesta del padre ...
>> >>> >>> > Le he dado a leer la nota a tu madre...
>> >>> >>> > Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que
>> >>>ingresarla
>> >>> >>>en el hospital.
>> >>> >>> > Los médicos temen por su vida...
>> >>> >>> > Al decirle
>>a
>> >>> >>>los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso
>> >>>de
>> >>> >>>la figura del repudio, por lo que ya no eres Nuestra hija, así
>> >>>que
>> >>> >>>te hemos quitado del testamento..
>> >>> >>> > Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado
>> >>>tu
>> >>> >>>habitación como despacho.
>> >>> >>> > También hemos cambiado la cerradura de casa
>> >>>por lo que tendrás
>> >>> >>>que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con
>> >>>tarjeta,
>> >>> >>>porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu Cuenta en el
>> >>>banco,
>> >>> >>>(El dinero que había allí,lo vamos a utilizar para el
>>
>> >>>tratamiento
>> >>> >>>de tu madre)
>> >>> >>> >
>> >>> >>> > Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero,
>> >>>Porque
>> >>> >>>hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos Dado de
>> >>> >>>baja tu número. Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de
>> >>> >>>música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido
>> >>>al
>> >>> >>>vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te
>> >>> >>>vigila por la ventana
>> >>> >>>cuando te cambias de ropa...) Ah!! Por cierto, tendrás que
>> >>>buscar
>> >>> >>>también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los
>> >>>estudios ni
>> >>> >>>las clases
>>de música ...
>> >>> >>> >
>> >>> >>> > Para el caso de que no puedas conseguir ni Trabajo ni
>> >>> >>>alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí
>> >>>en la
>> >>> >>>mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una
>> >>> >>>foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría
>> >>>problemas
>> >>> >>>para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce ...
>> >>> >>> > En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito Y
>> >>>que
>> >>> >>>seas muy feliz.
>> >>> >>> >
>> >>> >>> > P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con
>> >>>tu
>> >>> >>>madre, que está perfectamente y
>>riéndose a carcajadas. Sólo
>> >>>quería
>> >>> >>>mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las
>> >>>próximas
>> >>> >>>tres semanas castigada sin salir
>> >>>de casa, por las notas, y sin ver
>> >>> >>>La tele, por la bromita..
>> >>>
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NotaPublicado: 27 Nov 2006, 12:41
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NotaPublicado: 30 Nov 2006, 17:46
> >>>>> >>
> >>>>> >>YA NO SOY VIRGEN
> >>>>> >> > >
> >>>>> >> > >La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de
>
> >>>>>10
> >>>>> >>añitos
> >>>>> >> >comenta
> >>>>> >> > >tristemente: "Tengo una mala noticia... ¡ya no soy
> >>>>>virgen!" y
> >>>>> >>rompe a
> >>>>> >> > >llorar notablemente
> >>>>>alterada... con sus manos en la cara y
> >>>>> >>cierto halo
> >>>>> >> >
> >>>>> >> >de vergüenza.
> >>>>> >> > > >
> >>>>> >> > >Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres
> >>>>>comienzan las
> >>>>> >> > >recriminaciones mutuas... El padre arranca:
> >>>>> >> > > >
> >>>>>
> >> > >¡Tu, hija de p***! (señalando a su esposa). ¡Esto es por
> >>>>>ser
> >>>>> >>como
> >>>>> >> >eres!
> >>>>> >> > >por andar de coqueta como p*** barata... con cualquier
> >>>>>imbécil
> >>>>> >>que
> >>>>> >> >llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene
> >>>>>que ver
> >>>>> >>todo el
> >>>>> >> >día.
> >>>>> >> > > >
> >>>>> >> > >O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas
> >>>>> >>manoseándote en
> >>>>> >> >el
> >>>>> >> > >sofá
>y
> >>>>>toqueteando al capullo ese de arito y pelo largo, que
> >>>>> >>hasta
> >>>>> >> >maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!"
> >>>>> >> > > >
> >>>>> >> > > >La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:
> >>>>> >> > > >"AAaaaaaaHHHHHH, ¿si? ¡Y quien es el imbécil que se
> >>>>>gasta
> >>>>> >>medio
> >>>>> >> >sueldo en p***! Y se despide de ellas en la puerta de la
> >>>>>casa.
> >>>>> >>O es que
> >>>>> >> >tú
> >>>>> >> >piensas que la niña y yo somos ciegas, ¡desgraciado!
> >>>>> >> > >
> >
> >>>>> >> > > >Además, que ejemplo pude tener si desde que te
> >>>>>compraste la
> >>>>> >> >televisión
> >>>>> >> > >esa por cable, ¡te la pasas viendo películas porno todo
> >>>>>el fin
> >>>>> >>de
> >>>>> >> >semana!"
> >>>>> >> > > >
> >>>>> >> > >
> >>>>> >Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos
> >>>>> >> >notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma
> >>>>>tiernamente
> >>>>> >>las
> >>>>> >> >manos de su hija y en voz baja pregunta:
> >>>>> >> > >
> >
> >>>>> >> > > >"¿Pero como fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿anal? ? ¿te
> >>>>> >>forzaron? Y
> >>>>> >> >entre sollozos la niña le contesta: "No mami, ¡¡¡lo que
> >>>>>pasa es
> >>>>> >>que la
> >>>>> >> >profesora me saco del belén!!!"
> >>>>> >>
> >>>>> >> > > >Moraleja - Hay que saber escuchar....
> >>>>> >>
> >>>>> >>
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NotaPublicado: 01 Dic 2006, 01:24
Estimado Jefe, queria comunicarle que estoy de baja debido a una fractura grave que sufri este fin de semana durante el sabado por la noche, segun mi medico no podre volver al trabajo hasta dentro de dos semanas, le adgunto radiografia de la fractura.

Un saludo

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NotaPublicado: 11 Dic 2006, 22:24
Curioso
1. Es imposible chuparse el codo.
2. La Coca Cola era originalmente verde.
3. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4. American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5. El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
6. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
7. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
-Espadas: El rey David.
-Tréboles: Alejandro Magno.
-Corazones: Carlomagno.
-Diamantes: Julio César.
8. Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
9. Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
10. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
11. El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
12. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. .Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
13. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
14. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
15. La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre (¡¡puaj!!!).
16. Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
17. Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
18. Los mosquitos tienen dientes.
19. Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
20. Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...
21. Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
22. La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
23. En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
24. Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.
25. En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater p***" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
26. En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
27. Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
28. La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".
29. El 80% de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo.

PD: Yo me lo intenté chupar... pero no pude.
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NotaPublicado: 14 Dic 2006, 17:44
El truco

Salgo de la ducha... me miro al espejo y pienso en voz alta:

- "¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!"

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: ¡No es verdad!, como dice normalmente, dice:

- "Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".

Con muchas dudas, pero decidida a probar, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:

- "¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"

Y él me contesta:

- "Tienes que hacerlo todos los días y durante varios años".

Le digo:

- "¿Tú estás seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?

Y él me respondió:

- " Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?"



Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
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NotaPublicado: 14 Dic 2006, 19:26
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Hacía mucho tiempo que no me reía tanto leyendo algo...
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Yo no quiero una novia diesel, que chupan poco...
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NotaPublicado: 14 Dic 2006, 21:21
Y encima es verdad...juaaaaaaasssssss (|:riendose4:|)


pd: esta noche duermo en el sofa...se lo voy a contar a la contraria jauaaaasssss
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NotaPublicado: 14 Dic 2006, 22:41
No se si ya lo conté por aqui y e sposible que mas de uno se lo sepa, pero este chiste me levanta el ánimo con solo acordarme de el...
Echadle imaginacion, intentad escenificarlo en la mente al a vez que lo leeis, contado es mucho mejor pero aun así........



Un borracho entrando a un bar....le da una patada a la puerta y entra diciendo....(voz de borracho)

-Cagondiossssssssssssss
- Los gue essstaisss a mi dedecha sois unos hiiijosss de buta y los gue estais a mi izzzquierda sois tooodos udos gabronessss

- Oiga, que a mi usted no me dice "cabron"!!

- Bues ponde a la dedecha hijo de butaaa!!!
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NotaPublicado: 15 Dic 2006, 15:36
Jajajajajaja, de ese me acuerdo que lo contasteis en la kdd de peralejos. juas, que bueno, como el de la soriasis!!!! jajajajaja
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NotaPublicado: 15 Dic 2006, 22:07
Curioso
1. Es imposible chuparse el codo.
2. La Coca Cola era originalmente verde.
3. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4. American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5. El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
6. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
7. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
-Espadas: El rey David.
-Tréboles: Alejandro Magno.
-Corazones: Carlomagno.
-Diamantes: Julio César.
8. Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
9. Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
10. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
11. El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
12. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. .Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
13. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
14. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
15. La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre (¡¡puaj!!!).
16. Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
17. Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
18. Los mosquitos tienen dientes.
19. Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
20. Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...
21. Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
22. La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
23. En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
24. Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.
25. En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater p***" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
26. En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
27. Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
28. La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".
29. El 80% de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo.

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NotaPublicado: 16 Dic 2006, 03:49
MAMA MAMA.Cuando voy a tener las tetas tan grades como tú?.Huy hija en un par de años.Pues vaya las necesitaba para este sabado.
"venteño duro como un leño".ZAFIRA A (Y 20 DTH) 100 POTRILLOS
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NotaPublicado: 18 Dic 2006, 18:03
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Si os han gustado, tengo más de la misma temática :lol: :lol: :lol:
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NotaPublicado: 21 Dic 2006, 17:54
Así se trabaja en España (y no es el único sitio)...

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NotaPublicado: 30 Dic 2006, 22:30
Un tipo en un restaurante llama al camarero...

- Oiga, oiga!!!, esto es intolerable!!
- Que le pasa señor?
- Esto es una p*** vergüenza!!, mire!, mire! un pelo en la sopa!!!!
- Perdon señor, ahora mismo le cambio el plato
- Ni perdon ni ostias, esto es una p*** mierda de restaurante, que warreria, que indecencia!!!!!
- No se alarme señor, no es tan grave
- Y tu? que no tienes ojos, cegato de mierda!, que no ves el pelo este? que es mas grande que mi polla?, hijos de p***!!!!

Ya el hombre se marcha, muy indignado....

Tal que al dia siguiente y olvidado el percance, el camarero se va a un p***, pues a echar un polvete....
Y subiendo para arriba con la muchacha, se confunde de puerta y entra en otra habitacion que no era la de él..Y a quien ve?...al notas del restaurante comiendole el chirri a una empleada del local :mrgreen: ...
Indignado le grita..
-Pero vamos a ver!! con el escandalo que me preparo ayer...ahora se llena la boca de pelos y no protesta????
- Oiga, oiga...que si yo aqui me encuentro un fideo, la lio mas gorda que en el restaurante....
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NotaPublicado: 19 Ene 2007, 12:54
HEIDI FUMABA PORROS

Informe especial: Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello, según se desprende de sintonía de tan famosa serie infantil.

Analicemos esta bonita melodía:

'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'

Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor.

El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo lógico sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, básicamente, una de las dos circunstancias siguientes:

Que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el oído, o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente tenía una edad 10 veces mayor.

Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.

' Abuelito, dime tú, por qué en una nube voy'

Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.

'Dime porqué huele el aire así'

Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción. Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, aún siendo evidente el origen de este hedor, como veremos más adelante.

'Dime porqué yo soy tan feliz'

El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría), refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.

Y por fin:

'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'


Viendo cuan feliz estaba la niña, afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.

CONCLUSIONES:

1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.

2. El aire huele raro.

3. Siente una felicidad absurda.

4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.


Luego, la conclusión global es la siguiente:

Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachís), lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. Además, puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.
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NotaPublicado: 19 Ene 2007, 13:13
Muchas generaciones han crecido con Barrio Sésamo, pero la más trascendental ha sido la etapa en la que Espinete era la estrella, no solo por que de pequeños nos hacía pasar muy buenos ratos, sino por que... al verla cuando ya tienes una cierta madurez y algunos criterios sobre la vida en general... te das cuenta de muchas cosas, veamos dos ejemplos:

¿Recordáis el episodio en el que Espinete llega tarde a todos los sitios y por sugerencia de Matilde decide hacerse un horario muy bonito con una cartulina y dibujos de cartón? Pues ese episodio transcurre más o menos así, Espinete se hace con una cartulina blanca tamaño Espinete y con unos recortes que representan lo que tiene que hacer a lo largo del día, un vaso con galletas para el desayuno... unos libros para ir al colegio, etc. Pues bien, nuestro amigo coloca todas las piezas y al parecer es tonto y las coloca todas mal, total, que al final acaba merendando a las 5 de la mañana. De pequeño parecía muy gracioso el despiste de Espinete, pero si lo volvéis a ver fijaros, en el momento en el que Espinete esta pegando su horario con pegamento Pritt se ve claramente que su nariz se restriega por accidente por toda la cartulina impregnada de pegamento, y claro... así le sale el horario, el pobre estaba colocado de esnifar pegamento.

Otro ejemplo, ¿Quién no se acuerda del episodio en el que Ana celebra una fiesta en su casa? Espinete y Roberto querían asistir, pero Ana no se lo permite por que son demasiado pequeños, total que Espinete y Roberto ni cortos ni perezosos se ponen a la moda de la época; el Roberto se embute el pelo de gomina, se pone unas gafas negras y empieza a hablar como un vacilón, y el Espinete se enfunda unas gafas de color verde y se hace una cresta con sus púas. Al final entran en casa de Ana, de pequeños nos asustábamos de lo que había allí y decíamos, que tontos son los mayores... pero ahora cuando vemos el mismo episodio siendo adultos descubrimos que la casa de Ana estaba llena de Punkies y en medio del salón está el panadero del barrio, Chema, dando botes sobre un mismo punto con la mirada perdida... Espinete y Roberto en su inocencia decían... Jajajaja, mira mira, ¿qué le pasa a Chema? Y nosotros... que ya sabemos más de estas cosas nos damos cuenta perfectamente de que Chema estaba puesto de Coca hasta las cejas... por eso no me extraña que fuese panadero en inventor... menudas cosas se le ocurrían con esas juergas locas.
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Ubicación: Monzon (Huesca)
NotaPublicado: 25 Ene 2007, 22:48
Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Intemperancia B) Frugalidad C) Proliferación D) Cilantro E)irefutable

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Concupiscencia B) Tecnocrático C) Discernimiento D)Gazmoñería E) Neurasténico

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:
A) Gracias, pero no quiero sexo contigo. B) No, yo ya no quiero beber más. C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo. D) ¿Un bocadillo? No, gracias. E) Buenas agente: Hermosa noche,¿Verdad? F) No quiero pelearme contigo. G) Oh, no, no podría.Nadie me quiere oir cantar. H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación. I) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle. J) Me tengo que ir a casa,tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
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