Sigo inaugurando secciones, lo que hace el aburrimiento :p :p
Bueno es un correo de los que suelen mandar los amigos.
reflexionemos los dibujos animados que nos
>>fascinaban en la
>>niñez.
>>
>>
>>
>>Como por ejemplo:
>>¿Como Piolin puede mantener el equilibrio en su p*** columpio con
>>esa
>>tremenda cabeza?
>>Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones
>>sexuales... ¿de
>>donde mierda aparece Cocoliso? y ¿por qué se parece tanto a ambos?
>>
>>¿Por qué el Coyote si tenÃa plata para comprar miles de maricadas
>>ACME,
>>nunca se compró un pollito asado con papitas fritas?
>>
>>¿Por qué Superman, Batman y todos en el Salón de la Justicia
>>llevaban los
>>calzoncillos encima de los pantalones?
>>
>>Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿son realmente
>>espinacas?, ¿no será droga, la cuestión?
>>
>>¿Que clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para
>>que
>>después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando?
>>
>>¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la
>>cultura gay que
>>se transmitió masivamente? La Pantera Rosa... ¿era el o ella? ¿Se
>>habrÃa
>>operado o no? ¿Por qué siempre andaba en pelotas y nunca se le veÃa
>>nada?
>>
>>¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse
>>cuenta que
>>su abuela era en realidad el Lobo?
>>
>>Si Pluto es un perro, ¿que mierda es TribilÃn?, ¿un engendro
>>genético?, ¿una
>>mutación?, ¿Pluto es un perro color naranja?. Si Mickey es su amo
>>¿que
>>tamaño tiene ese ratón?
>>
>> ¿Por qué mierda todos los personajes de Disney llevan guantes
>>blancos y
>>solo tienen cuatro dedos?, ¿es acaso un mensaje subliminal que
>>confirma la
>>vida extraterrestre?
>>
>> ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en las
>>montañas, con la
>>pensión de mierda que cobra un jubilado?
>>
>>¿Porqué al Hombre increÃble (Hulk) se le rompe toda su ropa excepto
>>los
>>pantalones?, ¿son elásticos?
>>¿Porqué los archi-villanos quieren destruir el mundo?, ¿dónde
>>mierda piensan
>>vivir después?
>>Y, ¿por que Los picapiedras celebran la Navidad si estos vivieron
>>Antes que
>>Cristo?
>>
>>
>>
>>POR QUEEEEEEEEEEEEEE????????????????????????
Hilo común: publica aquí tus Chistes e Historias.
Moderadores: Administracion, Moderacion
133 mensajes
• Página 1 de 5 • 1, 2, 3, 4, 5
Última edición por Slrl4 el 24 Oct 2005, 22:07, editado 1 vez en total
|
|
Citar |
jejejeje, muy bueno, y lo peor de todo, es que tiene razón.
|
|
Citar |
simplemente.... Genial!!
|
|
Citar |
IMPRESIONANTE!: ASÃ
|
|
Citar |
Jejejeje, en el de la X ya me fijé, salió la semana pasada en el 20minutos.
|
|
Citar |
A ver si somos puntuales.
Moraleja de la puntualidad... Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un polÃtico miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el polÃtico tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo. - "Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me habÃa enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se habÃa robado un televisor, que les habÃa robado dinero a sus papás, habÃa robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le habÃa trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. - Me quedé asombrado, asustadÃsimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos asÃ, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y asà he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio". Justamente en este momento llegó el polÃtico, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: - "Nunca voy a olvidar el primer dÃa que llegó el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él..." Moraleja: ¡Nunca llegues tarde!. La puntualidad es un hábito valioso! |
|
Citar |
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discÃpulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruÃa a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabÃan realmente lo que producÃa, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discÃpulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlasÂ…Â…
Jesús paso cinco dÃas esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta: Toc-toc-toc Quien es????? – Pregunto Jesús Soy Juan Jesús abre la puerta rápidamente y le dice: Que trajiste Juan?????? CocaÃna de Colombia, Maestro Muy bien, pasa déjalo ahÃ. Al ratoÂ…. Toc-toc-toc Quien es?????- Pregunta Jesús Soy Pedro Jesús abre la puerta y le dice: Que trajiste Pedro????? Marihuana de Jamaica, Maestro. Muy bien Pedro, pasa y déjalo ahÃÂ… Toc-toc-toc Quien es????? – Pregunta Jesús Soy Mateo Jesús abre la puerta y le dice: Que trajiste mateo????? Crack de New York, Maestro Muy bien, pasa y déjalo ahÃÂ….. Y asà sucesivamente iban llegando los discÃpulos y trajeron: HeroÃna, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discÃpulo. En eso se oyó la puerta: Toc-toc-toc Quien es????????? – Pregunta Jesús Soy yoÂ… JUDAS Que trajiste Judas?????? A la Guardia Civil, Cabrones!!!Â….. ¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!. Â…ese de barba es el JefeÂ… |
|
Citar |
Blancanieves, Hércules y Cuasimodo están
>> >> discutiendo sobre algo >> >> >> >>> que les atormenta... >> >> >> >>> >> >> >> >>> >> >> >> >>> >> >> >> >>> >> >> >> >>> -Yo creo que no hay en el mundo mujer que supere >> >> mi belleza >> >> >> >>> -dice Blancanieves-, pero ¿cómo podrÃa estar >> >> segura?. >> >> >> >>> -A mà me extraña que pueda haber alguien más >> >> fuerte que yo >> >> >> >>> -dice Hércules-, aunque no encuentro manera de >> >> asegurarlo... >> >> >> >>> -Sinceramente yo creo que soy el tio más feo del >> >> mundo -dice >> >> >> >>> convencido Cuasimodo-, pero tampoco creo que >> >> pueda >> >> >> >>> asegurarlo al 100%... ¿Qué hacemos?. >> >> >> >>> >> >> >> >>> >> >> >> >>> Tras unos segundos de meditación, >> >> >> >>>a Blancanieves se le ocurre algo: >> >> >> >>> >> >> >> >>> - Mirad, yo voy a ir a preguntarle al espejito >> >> mágico, y que él >> >> >> >>> me diga si hay en el mundo alguién que esté más >> >> buena que yo. >> >> >> >>> - Pues yo le voy a preguntar a los dioses si >> >> conocen a alguien >> >> >> >>> más fuerte que yo - dice orgulloso el gran >> >> Hércules. >> >> >> >>> - Yo lo que voy a hacer es irme a Notre Dame, ahà >> >> hablaré con Dios, y >> >> >> >>> que él me diga si hay en el mundo una persona >> >> más fea que yo -dice >> >> >> >>> por último Cuasimodo. >> >> >> >>> >> >> >> >>> - Mañana nos vemos aquà a la misma hora y nos >> >> contamos lo que >> >> >> >>> nos han dicho -dice Blancanieves mientras se >> >> despiden. >> >> >> >>> >> >> >> >>> >> >> >> >>> A la mañana siguiente se presentan los tres, y >> >> es Blancanieves >> >> >> >>> >> >> >> >>> quien empieza a hablar... >> >> >> >>> >> >> >> >>> >> >> >> >>> El espejito mágico me ha dicho que en el mundo >> >> hay muchas tias >> >> >> >>> buena, pero que estén más buenas que yo no hay >> >> ni una!. >> >> >> >>> >> >> >> >>> >> >> >> >>> Los dioses han sido muy claros -dice Hércules-, >> >> no existe un >> >> >> >>> p*** hombre en la Tierra más fuerte que yo.... ¿a >> >> ti que te ha dicho >> >> >> >>>Dios, >> >> >> >>> Cuasimodo? >> >> >> >>> >> >> >> >>> Cuasimodo estaba muy serio, mirando al suelo >> >> dubitativo, hasta que al >> >> >> >>>fin dice: >> >> >> >>> >> >> >> >>> >> >> >> >>> ¿¿ME PODEà |
|
Citar |
|
|
Citar |
Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene él siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentÃa feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, asà que le dice a su mujer:
Mi vida, ahorita vengo". Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados). Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita". La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: Quieres cervecita, mi amorcito? "Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 paÃses diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!" No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole: Quiere jarra congelada mi amorcito?" Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice: "Si bebita mÃa, pero en el bar sirven unos Pasabocas riquÃsimos, vuelvo enseguida, Si?" Quiere pasaboquitas, mi amorcito?" Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas,quesos, paté, caviar, carnes frÃas, etc. Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..." Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la p*** cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquà no sales, hijo de p***! |
|
Citar |
Citar |
Citar |
Despues de unas cuantas veces conseguà la cita, pero excaquearme no hay manera.
|
|
Citar |
Pues yo solo despido y calabazas
|
|
Citar |
escaquearse creo que es más dificil, conseguir la cita si la he conseguido, de casualidad pero la he conseguido.
|
|
Citar |
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ME ESCAQUEÉ!!!!!!!!!!!!!!! anda que no cuesta, pero por fin lo he conseguido, voy a probar con la cita
|
|
Citar |
y tengo una cita pa este sabadete XDDDD saludos
|
|
Citar |
Por fin, despues de muchos intentos lo consegui, me libre de dar horas extras el sabado
|
|
Citar |
Jodo, el sábado haciendo horas extras y encima duermo sólo, vaya plan!
|
|
Citar |
>> >> > >>>Una mujer como de 45 años sufre un ataque al corazón.
>> >> > >> >> >>>Mientras está en la mesa de operaciones tiene una >>experiencia >> >>cercana >> >> >a >> >> > >>>la >> >> > >>>muerte. >> >> > >>>Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. >> >> > >>>Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años mas. >> >> > >>>Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el >> >>hospital y >> >> >hacerse >> >> > >>>una liposuccion en los >> >> > >>>muslos y abdomen. >> >> > >>>Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el >> >> >>banco para >> >> > >>>hacerse >> >> > >>>una cirugÃa >> >> > >>>estética. >> >> > >>>Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco >>silicona, >> >>se >> >> >arregla >> >> > >>>la >> >> > >>>nariz, un poco más de >> >> > >>>trasero, más silicona en los labios, fuera las arrugas y >> >>patas >> >>de >> >> >gallo. >> >> > >>>También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 >> >>sesiones >> >> >de >> >> > >>>masajes, se engrapa el >> >> > >>>estómago para comer menos, se saca 2 costillas y todas las >> >>movidas >> >> > >>>posibles >> >> > >>>para rejuvenecerse... >> >> > >> >>>Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se >> >>vea >> >> > >>>estupenda. >> >> > >>>Cuando por fin sale del hospital, tras de su última >> >>operación, cruza >> >> >la >> >> > >>>calle y la atropella una >> >> > >>>ambulancia. >> >> > >>>Y al llegar al hospital, muere!!! >> >> > >>>Llega otra vez frente a Dios y le pregunta : >> >> > >>>"Pero cabrón! ¿No iba a vivir 30 o 40 años más?" >> >> > >>>Dios le responde: >> >> > >>>- Si joder, pero...¡te juro que no te >> >>reconocÃ!! |
|
Citar |
SEÑOR: !QUIERO ABRIR UNA p*** CUENTA EN ESTE BANCO DE
>>>MIERDA! >>>CAJERA: POR FAVOR SEÑOR, ESTà |
|
Citar |
Un lepero llega a su casa inesperadamente y encuentra a
>>su mujer en >> >> > la cama, desnuda y toda transpirada. >> >> > > - ¡Mujer, ¿qué te pasa?!. >> >> > > - Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz >>entrecortada. >> >> > > - Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico. >> >> > >> >> > > Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por >>teléfono, se >> >> > tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y balbucea: >> >> > > ¡Coco, papá!. ¡Coco armario! >> >> > >> >> > > El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se >>encuentra con su >> >> > mejor amigo, totalmente desnudo. >> >> > >¡Eres un hijo de p... sin sentimientos!. ¡Mi señora tiene >>un ataque >> >>al >> >> > > corazón y tú andas asustando al niño!. |
|
Citar |
>>M1 - Cómo te moriste?
>> >>M2 - Congelada. >> >>M1 -Ay, qué horror!!! Debe haber sido horrible! Cómo >>es morir >>congelada? >> >>M2 -Al comienzo es muy feo: Primero da escalofríos, >>después los dolores >>en los dos de las manos y los pies, todo >>congelado...Pero,Después vino >>un sueño muy pesado y perdí la conciencia. Y tú, cómo >>moriste?. >> >>M1 -Yo? De un ataque cardíaco.. Estaba desconfiando de >>mi marido,pensé >>que me engañaba.Un día llegué a casa más temprano. >>Corrí hasta el >>dormitorio y él estaba en la cama viendo televisión. >>Desconfiada, corrí >>hasta el sótano, para ver si encontraba alguna mujer >>escondida, pero no >>encontré a nadie. Corrí hasta el segundo piso, pero >>tampoco vi a nadie. >>Subí hasta el desván y al subir las escaleras, tuve un >>ataque cardíaco >>y >>caí muerta. >> >>M2 - Ayyy!!! qué pelotudaaa!!!!!!... Si hubieras >>buscado en el >>congelador,!las dos estaríamos vivas... !!!!!!! >> |
|
Citar |
>>Aznar esta en un hotel de N.Y. para mantener una
>>entrevista con su >>Amigo Bush. Mientras espera a la llegada de este, >>decide llamar al servicio de habitaciones y les dice: >> >>"TU TI TU TU TU TU". >> >>Nadie entiende nada y creen que se trata de un mensaje >>cifrado. Los >>servicios secretos empiezan a investigar pero no >>encuentran una >>explicacion logica que permita traducir el mensaje. >> >>Al cabo de unos minutos vuelve a llamar Aznar a >>recepcion y repite: >> >>"TU TI TU TU TU TU". >> >>Desesperados, llaman al traductor oficial de la >>Embajada de EEUU en >>Madrid, que es recogido inmediatamente por un caza >>supersonico del >>ejercito y llevado a NY. >> >>Alli en el hotel, se hace pasar por empleado del >>hotel y sube a la >>habitación y le pide a Aznar que se lo pida por >>escrito. >> >>En ese momento descubre el misterio de la clave y la >>peticion de >>Aznar: >> >> >>"Two tea to 222". >> |
|
Citar |
>>VIVIR EN EL 2005 IMPLICA QUE...
>> >> 1. Accidentalmente tecleas tu password en el >>microondas. >> >> 2. No has jugado solitario con cartas verdaderas en >>años. >> >> 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para >>ubicar a tu familia de sólo 3 miembros. >> >> 4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta >>junto a ti. >> >> 5. La razón que tienes para no estar en contacto con >>tu familia es porque no tienen correo electrónico. >> >> 6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y >>cuando suena el >>timbre de tu telefono fijo, te preguntas que te >>querrán vender, porque >>ninguno de tus amigos lo usa ya. (eso si es que tienes >>teléfono fijo) >> >> 7.Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, >>marcas el "0" para >>que te de línea. >> >> 8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro >>años y has >>trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado >>en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre >>trabajabas para la misma. >> >> 10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu >>trabajo. >> >> 11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al >>telefonillo, sino >>que le haces una llamada perdida para que baje. >> >> 12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos >>tus aparatos >>electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que >>quitar el cargador >>de pilas, el MP3 o la Palm. >> >> 13. Salir de tu casa sin móvil el cual no has tenido >>los primeros 20, >>30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico >>y regresas a por él. >> >> 14.Te levantas por la mañana y te conectas a internet >>a leer >>elmundo.es antes de tomar tu café. >> >> 15. Ntnds msjs cm st. >> >> 16. Estas mirando alrededor para asegurarte de que >>nadie te ve que >>estas sonriendo enfrente de tu PC. >> >> 17. Estas leyendo esto y te estas riendo. >> >> 18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le >>vas a enviar este >>correo. >> >> 19. Estas tan distraído leyendo que no te fijaste que >>falta el numero >>9 en esta lista. >> >> 20 Y ahora acabas de comprobar para ver que >>efectivamente que no esta el numero 9. >> >> 20. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia >>caricatura >> PD: y no digas que no. |
|
Citar |
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su
esposo que decía:... SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) TIENE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO)... El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de Automóviles mas cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2005... El vendedor le comienza a explicar: TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA... Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:... TE ENVÍO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) TIENE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ULTIMO MODELO 2006 (PUNTO)... Cordialmente, TU EX-ESPOSO... La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2006. El vendedor le comienza a explicar:...EL MODELO ES NUEVO; CERO KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA... |
|
Citar |
>>>>>Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la
>>>>>carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice: >>>>>"Madre, suba que la llevo al convento". >>>>>La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, >>>>>hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se >>>>>le ve la >>>>>pierna. >>>>>El padre se le queda mirando y sigue conduciendo, al rato >>>>>le toca la pierna y la monja le dice: >>>>>"Padre acuerdese del Salmo 129". >>>>>El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. >>>>>Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: >>>>>"Padre, acuerdese del Salmo 129". >>>>>El Padre se excusa diciendo: >>>>>"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es >>>>>debil". >>>>>Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a >>>>>su parroquia. >>>>>Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. >>>>>Encuentra el Salmo que dice... >>>>>"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..." >>>>>MORALEJA para los HOMBRES: >>>>>¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a >>>>>decir >>>>>que SI directamente! >>>>>MORALEJA para las MUJERES: >>>>>Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!! >>>>>AMEN........... |
|
Citar |
Muy buenas.
A ver si me podéis echar una mano con esto... Vendo generador de 3500W para fiestas en el campo, luz en el jardín, hinchar colchonetas, etc. Valor de calle 400, lo vendo por 200 con 2 años de uso. Perdón por la foto, está desencuadrada. Saludos. |
|
Citar |
Y donde está el generador?
Opel Vectra B 1.6i 16V (100cv)
|
|
Citar |
Opel Vectra B 2.2 DTi Quien quiere unos Angel eyes para Peugeot 206? |
|
Citar |
133 mensajes
• Página 1 de 5 • 1, 2, 3, 4, 5
¿Quién está conectado?
Usuarios navegando por este Foro: No hay usuarios registrados visitando el Foro y 6 invitados