-un elefante le pregumta a un camello:

-por que tienes las tetas en la espalda?

-extraña pregunta "dijo el camello"viniendo de alguien que
tiene la polla en la cara jajajajaja

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-maria maria te acuerdas lo felices que eramos hace 15 años?
-pero si no nos conociamos!
-por eso maria por eso

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cuando mi abuela tenia 60 años le recomendo el medico que andara 5 km diarios.....pues ahora tiene 70 y no sabemos donde esta.

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un amigo a otro:
¿sabes quien era mao?
-si claro!
-pues se a muerto
-que p*** con la buena cerveza que hacia...

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un amigo a otro:
-me e aprendido la guia telefonica entera
-¿de memoria?
-no,razonandola no te jode....

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en una polleria:
-tienes los huevos frescos?
-pues no pero si es un capricho me pongo hielo

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-era un espermatozoide tan bobo tan bobo tan bobo que le llamaban el "tonto de los cojones" jjajajajaja

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-¿tia teresa para que te pintas?
-para estar mas guapa
-¿y tarda mucho en hacer efecto?

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-abuelita cierra los ojos
-y para que quieres que cierre los ojos?
-por que a dicho papa que cuando tu cierres los ojos seremos millonarios.

Vaya fortuna que hizo henri ford en los EEUU con los coches....
Pues anda que su hermando roque en suiza con el queso....

Anda que no tiene que pasar miedo en el tibet con el yeti...
joe! casi tanto como en Leganés con el monstruo

La vida es un barca, dijo Calderon de la Mierda....

o.....

La vida es una mierda...pues anda que no tienes vida tu detras de las orejas....

Tio!, a que no sabes que me he encontrado en el pelo?
que?
100000 euros!!!
Joe , pues no se que decirte, si que suerte, o que guarro

Donde vas?
A Santiago de Compostela
Pero a Santiago, o para Santiago?
Hombre si vas A SAntiago, es para quedarte, pero si vas PARA Santiago es que te pilla de camino...
aaamh!, pues mira que no se ahora mismo si mandarte A la mierda, o PARA la mierda...

Mami, las niñas de 6 años podemos tomar la pildora?
y para que quieres tu tomar la pildora?
pues porq tengo 3 barbies y no quiero tener mas....

Papa, las niñas de 5 años se pueden quedar embarazadas?
Porq me preguntas eso hijo? no, no pueden...
Cagondios, que me han hecho empeñar el triciclo para pagar el aborto....

-el sr gomez se va a la consulta del el medico a recojer unos resultados de su mujer y la recepcionista le dice:

-lo siento muchisimo sr gomez pero hemos cometido un grave error y tenemos un problema,cuando enviemos los analisis de la sra gomez tambien enviemos los de otra sra gomez al laboratorio,y resulta que ahora no sabemos cual son los resutados de su mujer-

-¿pero que quiere ested decirme señorita?

-bien,escuche.una sra gomez dio positivo en el test de "alzheimer" y la otra sra gomez dio positivo en el test de "sida"pero no sabemos cual es el de su mujer.

-!!!es terrible!!!¿y que se supone que tengo que hacer yo ahora?

-bien,abandone a su mujer en medio de la ciudad y si consigue llegar a su casa.....
no se la folle.......

Quillo, estoy llorando de la guasa....juas juasjuasaaaassssss

unos cuantos de gentes de españa....

Un vasco en el bar.....
Cagondios....que los de bilbao, que somos gente sana, joder, somos gente noble...somos buena gente la ostia....
el camarero...
Pero si tu has nacido en Burgos.....
Anda la ostia, los de Bilbao nacemos donde nos sale de los cojones

Papa Jordi a su hijo....
Carles, hijo, asercate donde el vesino que te preste el martillo...
Don Pau, dise mi padre que me preste el martillo...
NO, QUE SE ME GASTA....
Papa, el vesino no me deja el martillo que se le gasta, dise....
Anda como es la gente.....saca el nuestro...

Er andalu a su hiho...
Niño, llegate onde el tendero y que te de una botella vino clarete que mañana se la pago.....
er niño...
Señó tendero, dise mi pare que si me da una botella vino prestao claro...
Niño, dile a tu pare que no me sale los cohones, que si lo quiere mas claro....

En el cole, la maestra al niño...
Antoñito hijo, que es DIOS?
Dios?, facil señorita, el apellido de Mecagüen....

Mama, mama, cola cao cagon dios!!!!!
niño!, esa boca, y le da un guantazo, se lo voy a decir a tu padre....
A la mañana siguiente....
Papa, papa cola cao cagondios!!!!
El padre ni le contesta, le mete una hostia de impresion.....
A la mañana siguiente...
Mama mama...cola cao NO cagondios

en una entrevista de trabajo:

-bueno su curriculum es sorprendente,aqui pone que habla usted el ingles.
-si claro,es que fui a un colegio "bilingüe...

-y tambien domina el frances...
-si,es que mi madre era francesa...

-y habla perfectamente el aleman...
-si es que mi padre nacio en munich...

-y tambien domina el italiano..
-si,es que tube una novia que vivia en roma...

-y tambien el portuges...
-si,es que en mi anterior trabajo me destacaron a lisboa...

-muy bien muy bien,queda usted contratado,pero solo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes...¿usted en que piensa?

-¿yo?pues en follar como todo el mundo...

jajajajajajajajajaja

-una señora muy muy fea que va al medico con su hija que era guapisima .
-entran en la consulta y le dice el medico:
-haber nena desnudate y tumbate en la camilla...
-y le dice la niña:no doctor que la que viene a mirarse es mi madre...
-dice el doctor:!aaaa,estoooo haber señora saque la lengua...

JAJAJAJAJAJAJA

papi, de donde vienen los niños...

mmm aammm uumm...pues los trae la cigüeña...


si, vale, pero quien se folla a la cigüeña???

una cigueña qe qe va volando y lleva en el pico aun viejo. y le dice el viejo ala cigueña,, anda reconocelo,
reconocelo qe tas perdio

-mama mama,hay unos extratarrestres en la puerta..
-unos extraterrestres??? y que te han dicho....
-que son del planeta agostini...JAJAJAJJJJJAJAJAJAJ

el niño qe va al cuarto de baño , y ve ala madre duchandose,y le ve el conejo y le dice , mama eso qe es??
la madre to cortada le responde,, eso,,,,, un hachazo hijo, y le dice el niño , joder po ta dao en tor coño ajjaajajja

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

3 bebes en el nido del hospital...
dice uno...
yo debo ser niño porque tengo los patucos azules....
dice otro...
yo debo ser niña, pues los patucos son rosa
y dice el tercero...
pues yo debo ser de bilbao, porque con los wevos que tengo no me veo los patucos


jjajajajajajajajajaaaaa

-llega el director de recursos humanos de una importante empresa muy trajeado y muy vistoso a hacer una seleccion de futuros trabajadores..

-desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:

-!haber...teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes,la velocidad de el rayo luminico,la aberracion del polvo desplazado de la tiza y las bibraciones emitidas por mis cuerdas vocales,calculen la edad que tengo..

-se quedan todos acojonados ante el problema menos uno que lavanta la mano y dice con voz potente...

-!!cuarenta y cuatro!!

-el director se sorprende y le pregunta:

-¿y usted como lo a sabido?

-y el candidato responde:

-!muy facil...por que tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas..

JAJAJAJAJAJAJAJAJ AJJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJ

-esto es una mujer que entra en una iglesia desnuda de cintura para arriba...y estaba la tia buenisima...

-el cura la detiene y le dice:

-un momento hija...no puedes entrar aqui asi en la casa del señor...

-le dice la chica:

-¿como que no?!yo tengo el derecho divino..

-y le contesta el cura:

-y el izquierdo tambien hija mia....pero sigues sin poder entrar asi...JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Esto es un cura que estaba tratando de arrancar su moto, pasa una monja y le dice:
- Jodo Padre, vaya bultaco...
Y el cura le responde:
- No hija mia, que es una derby.
Y la monja le dice:
- No si digo que vaya bultaco que se le ve a usted en la entrepierna cada vez que le da a la palanca de arrancar...

-en un juicio:

-pregunta el fiscal al acusado...

-es cierto que el dia de los echos usted se cago en los muertos del acusado,en toda su p*** madre,en el hijoputa de su padre y en toda su jeneracion?

-responde el acusado...

-no,es falso...yo estaba tan tranquilo trabajando en la fundicion y entonces le dije:antonio,por dios...¿no te das cuenta de que me estas tirando todo el acero fundido por le espalda y es una sensacion muy desagradable?...JJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

-en una prueba de alcolemia le dice el guardia civil al conductor:

-no le da a usted verguenza,(enseñandole el alcolimetro que marcaba 3,45)

-y contesta:

-!!!coño!!las cuatro menos cuarto,mi mujer me mata!!


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-una p*** aragonesa le pregunta a una p*** gallega:

-¿oye tu folla a oscuras?

-y contesta:

-a os curas,a os monagillos.....

dos extraterrestres qe llegan a la tierra , y se encuentran un tricornio,coje uno y se lo pone y le dice al otro , qe parezco???
y salta el otro y le dice,
pues un cabron.


un notas qe se va de p***, y le dice a una p***.
oye cuanto cobras por un polvo,
le dice la p*** , 30 euros
y cuanto por una paja??
dice la p*** 3 euros
y salta el colega y le dice: pues hazme 10 pajas


un borracho:
camarero, ponme diez wiskis. y el camarero flipado , pon se las pone
termina de beberselos,
camarer ponme 5 wiskis
el camarero va y se los pone,,
camarero... ponnnmmee 3 wiskisssssssssss
y el camarero flipando se los pone
cannmmmmarrrreerrrooo onme unnnooo
y le dice el camarero ya esta bueno no??
y dice el borracho,,,, nooo veas ay qeeee ver,,, qe contra menos bebo,,,,mas me enborrachoooo


la madre qe va al ginecologo muy alterada
doctor doctor como le a dicho usted a mi hija eso??
el qe señora .
pues eso
pero el qe señora
joder , pues qe tiene un soplo en los ovarios,, qe esta la pobre to preocupada en casa ,llorando qe no quiere ni comerrr
y salta el medico ironico y dice,,,
señora yo no e dicho qe su hija tiene un soplo en los ovarios, le e dicho qe a su hija se la an soplado varios

el borracho qe llega a su casa y la mujer no le abre la puerta.
maria abre , maria abreeeeee
no qe estas borracho,
abre mariaaaaaaaaa
qe no,,,,,,,
abre qe traigo un ramo de flores para la mujer mas bonita de el mundo,,,
asi???
coje y abre la puerta la mujer
donde esta el ramo de flores pepe'????
y dice el borracho,,,,,
donde esta la mujer mas bonita de el mundo??????

el borracho qe esta meando, y se le arrima un gato y dice el gato,,,
miaaauuuuuu
salta el borracho y dice,
no si te parece va aser cerveza



maria abre mariaaaaaa
no qe estas borracho ,
abre mujer qe hace frio coñeee
bueno ,
abre la mujer y lo ve to pintorreado de carmin.
golfo , simverguenza, adultero,mal marido,,,
maria, no te lo vas a creer, es qe me acabo de pegar con un payaso


el enano qe llega al bar y se arrima a la barra y empieza, un cafe,,, pasa el tiempo, y na de na, y coje y empieza a saltar y a la vez a pedir el cafe, un cafe, un cafe un cafe, y asi media hora
ya el pobre aburrido da la vuelta a la barra, se ve otro enano saltando y diciendo:
solo o con leche....
solo o con leche...

JAJAJA muy buenos JAJAJAJ

-se encuentran un ingles,un aleman y un español en una cafeteria tomando una copa juntos,de repente el ingles le dice a los otros:

-oye,ese de enfrente es igualito a jesucristo
-no,que va a ser ese jesucristo
-que si,que si,lleva la barba,la tunica,que si,que si,que seguro que si que es.

-total,que se levanta el ingles,se diriga hacia el hombre que estaba sentado en la mesa y tanto le insiste el ingles que el hombre le susurra al oido...

-si,si soy jesucristo,pero no se lo digas a nadie por que me puedes montar un follon que no veas..

-el ingle to contento le dice:mira tengo una lesion en la rodilla desde pequeño,curame y no digo nada..

-jesucristo le pone la mano en la rodilla y le cura.el ingles que sa va para su mesa y claro,va y se lo cuenta todo al aleman y al español..

-se levanta el aleman,va corriendo a la mesa de jesucristo y le dice...

-oye,me a dicho mi amigo que tu eres jesucristo.mira tengo un ojo de cristal,curamelo y yo tampoco dire nada..

-coje jesucristo,le pone la mano en el ojo y se lo cura entonces se va el aleman para su mesa y se lo cuenta al español..

-jesucristo ya piensa que en brebes momentos le vendra el español a pedirle algo,pero el tiempo pasa y el español que no viene,pasa mas rato y sigue sin venir y claro a jesucristo le empieza a picar la curiosisdad.

se levanta to mosqueado de la curiosidad que tenia..
se va pa la mesa donde estan los tres sentados y poniendole una mano en el hombro al español le pregunta:

-oye tu por que no quieres nada?

-pega un salto el español y empujandole le dice....

-!!!!EEEEHHHH!!!!!EEEEEEEHHH!!!!SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJA JA AJAJ JA JA AJ AJ AJ AJA A

-mama,mama comprame una bici..
-si hijo si ademas de paraplejico imbecil

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--niñooo!!! echa la primitiva...
-abuelaaa....a la calleeeee

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-doctor,tengo un problema,no se si soi homosexual y queria saber si me puede usted ayudar..
-bueno vamos a ver...el medico le coje un testiculo y le dice....
-diga noventa y nueve
-noventa y nueva
-el medico le coje la polla..
-diga noventa y nueve
-noventa y nueva
-el medico le mete un dedo por el culo...
-diga noventa y nueve
-1...2...3...4...

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-dos amigos de la infancia:
-oya tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
-yo no y tu?
-hombre,yo no sabia que te ibas a casar con ella

bueno amigo ay va un chiste muy gueno ya qe raulfo se esta desbariando juas juas
os acordais de la lorena bobi?? la qe le corto el nabo al marido?'
pues resulta qe segun conto ella cuando salio de la casa corriendo, se llevo l nabo n la mano y se monto en el coche, y claro atonita por lo qe habia hecho , al cabo de tres kilometros se dio cuenta de lo qe llebava en las manos, y asustandose lo tiro por la ventana. y eso qe detras iba un coche con dos ancianitos, y coje y hace el nabo en la luna de el coche zasssssssssssss,,,,,,
se qedan los dos viejos callados y le deice la vieja al viejo, paco as visto??
¡¡¡¡ qe pedazo de nabo tenia el mosquito!!!!!!!!!
juas juas juas

-CAPERUCITA:
-!lobo,que orejas mas coloradas tienes!

-!lobo,que cara mas roja tienes!

-lobo,que hinchadas tienes las venas del cuello!

-!lobo,que apretados tienes los dientes!

-!caperucita me quieres dejar !!!cagar!! en paz!

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-mama,en el colegio me llaman !imbecil!

-pss,¿y a mi que?

-a ti p***!

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-una adolescente de 16 años va a su madre y le dice que hace dos semanas que no le vaja la regla..
la madre se preocupa y le compra un predictor,se hace la prueba y sale !positivo!
la madre se pone como loca:

!quien es el padre!madre mia esto hay que decirselo a tu padre..

-la chica se va al salon y hace una llamada..

a la media hora llega a la puerta de su casa un ferrari ultimo modelo,sale del coche un hombre maduro y distinguido con pelo canoso
se sienta en el salon con el padre,la madre,la hija y dice:

-buenos dias,vuestra hija me a imformado del problema..
sin embargo,yo no me puedo casar con ella por que tengo una situacion familiar,pero me hare cargo.

-si nace una niña,le puedo legar 2 tiendas,2 apartamentos,una villa en el mar y 100 millones.

-si es niño,el legado sera 2 fabricas ademas de los 100 millones.

-si son gemelos,una fabrica y 50 millones a cada uno.

-en cambio si pierde el embarazo....

en ese punto el padre que habia permanecido callado todo el rato,se levanta,le pone una mano en el hombro y le dice...

-!!te la follas de nuevo!!! no faltaba mas!!!

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-un tio en un bar,se le acerca el camarero y le dice...

-¿que desea?

-pues yo deseo felicidad,amor...

-no hombre no,que que va a ser

-pues cuando acabe la carrera,ingeniero..

-el camarero to cabreao..

-!!no coño,!!que que le pongo!!

-el tio responde..

¿que hay?

-y dice el camarero...

-pues na.....aqui trabajando


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-dos amigas van por la calle y le dice una a la otra...

-!!alaa as visto ese perro con un solo ojo?

-y la otra tapandose un ojo dice...

¿donde?¿donde?