Tras una tormenta impresionante, un barco naufraga y sólo se salvan un hombre y Claudia Schifferse, yendo a parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados, acaban cogiéndose confianza y finalmente manteniendo relaciones. Como no tienen otra cosa que hacer, al final se tiran todo el tiempo haciendo el amor hasta que un día el hombre dice:

- Claudia, tengo que hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. ¿Crees que podras concedermelos?
- No lo sé. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que me gustaria llamarte Mariano. ¿Te importa?
- Pues... Pues, no. Este es facil. ¿Qué más?
- Bien. El segundo es... ¿Te importaría sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baúl que salvamos del naufragio y vestirte con él?
- Bueno, este es algo mas extraño, pero tampoco me importa. De acuerdo. ¿Cuál es el tercero?
- Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. Vamos?
- De acuerdo.

En esto que están los dos paseando por la playa al atardecer, Claudia Schiffer vestida de hombre y haciendo como que se llama Mariano, cuando el hombre se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice:

- Mariano, se que no vas a creerme, pero... ¡Llevo meses acostándome con Claudia Schifer!

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oye sabes que manolo se a hechao una novia muy recatada
-como muy recatada
-hombre, tu sabes que hay tres tipos de mujeres
las catadas, las poco catadas y las muyyyy recatadas
saludos

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Un hombre le dice a su vecino,"oye que mi gato a matado a tu perro,a lo que el vecino le responde:pero si mi perro¡¡¡ es un rotweiller!!!,y el hombre le contesta:ya,ya lo sé,y mi gato es hidraúlico.

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-¡Oye! ¿Tu marido te hace guarrerías en la cama?
-¡Y tanto que sí! ¡El hijo p..ta se cagó la semana pasada!

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-Quiero tanto a mi mujer que le he comprado un collar de diamantes
-¡Más la quiero yo que la llevo suelta

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-¿Como se llama una chica virgen en ruso?
-¡Vagina casinova!

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Pasado y presente
La profesora le dice a Jorgito:

- Si digo "fui rica", es tiempo pasado, si digo "soy hermosa", ¿qué es?

- Exceso de imaginación.

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van 2 mujeres en un coche y ivan discutiendo aver kien era mas mala de las dos, total q una se cansa de discutir y dice:

-Mira, te voy a demostrar q yo soi mas mala q tu, ves la mujer akella de la acera?

-SI.

-Pues la voy a atropellar.

Total q coge la tia le pega un pisoton al acelerador y se lleva por delante a la mujer de la acera y se da la fuga, y dice:

-¿as visto como yo soi mas mala q tu?
-NO, YO SOI MAS MALA TODABIA.
-¿por que?
-PORQUE ERA MI MADRE Y NO TE E DICHO NA!!!

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Se levanta un xikillo a mear en mitad de la noxe y oye ruido en la abitacion de la ermana, mira a dentro por la cerradura y ve a la ermana desnuda en la cama frotandose todo el cuerpo a la misma vez q dice "ohh, ohhh necesito un ombre, necesito un ombre ohhh", total q el xikillo se keda impresionao se va a mear y luego se acuesta.
Al dia suiguiente se levanta otra vez el xikillo a mear y oye de nuevo ruido en la habitacion de la ermana, mira por la cerradura y se encuentra la ermana en la cama con un hombre, se va el xikillo a mear, vuelve a su habitacion, se desnuda, se tumba en la cama y mientras se frota todo el cuerpo dice "ohh ohhhh necesito una bicicleta, necesito una bicicleta ohhh"

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Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta a la
mesa de siempre.

Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -
dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al
destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garage, un millón de dólares en el banco y 20 cm. en
sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contesarle. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.

La nota decía: "Para su información tengo un Ferrari Testarossa, un BMW 850iL y un Mercedes 560SEL en mi garage. Además, tengo alrededor de
doce millones de dólares en mi cuenta. Pero.......¡¡¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! Envíeme la botella de vuelta.........

jjajjajajajaajaj muy buenos pinerillo

muy buenos chistes pinero

jajaja el que mas me gusta es el último..XD

jajajajajajaja
muy buenos
oye, deberiamos recopilar todos los post ke hay de bricos y hacer uno solo, asi nos reimos mas de golpe

serdini escribió:jajajajajajaja
muy buenos
oye, deberiamos recopilar todos los post ke hay de bricos y hacer uno solo, asi nos reimos mas de golpe

Con los bricos hay que reirse??

jajjaja que buenos!!!!!!!!!!

Link escribió:

serdini escribió:jajajajajajaja
muy buenos
oye, deberiamos recopilar todos los post ke hay de bricos y hacer uno solo, asi nos reimos mas de golpe

Con los bricos hay que reirse??

jajjaajajajajajajaj, lo siento, estaba mirando un brico y se me fue el santo al cielo, me referia a los post de chistes, jajajajajajajaja, lo ke me reido en un momento

pasa un gangoso a un p***
y ve un cartel que dice OFERTA EN MAMADA ATOMICA
y dice hontia iero la mamada atomica
entra ala habitacion y alos 5 minutos entra una china con unos morros impresionantes
y empieza hacer su trabajo glubb glubb
y el gangoso al minuto
empieza, para araaa araa paraaa
para me cago en mi padre que me estas metiendo
la sabana por el culo.

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Dos borrachos caminan por la vía del tren y uno le dice al otro "que escalera más larga" y el otro contesta "a mi lo que me molesta son los pasamanos tan bajitos

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ERASE una vez una pareja que...
cada vez que hacían el amor,
el marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se
le hacia cada vez mas ridículo,
así que preparó un plan para quitarle
esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,
en medio de gritos y romanticismo carnal
ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su
sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
tenia un consolador
mas grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco,
el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica,
los que habían sido gritos de placer
se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de #@*%!, cabrón!!,
¡¡IMPOTENTE!!
le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
la mira fijamente a los ojos y le responde:
"Yo te explico lo del juguete....
y tu me explicas lo de los niños.

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Cuánto cuesta casarse
- Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse?

- No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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Manolito tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:

- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolito lo piensa mejo y dice:

- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolito dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolito comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolito, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico

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Revisor avispado
En un tren, un pasajero le pregunta al revisor:

- Oiga, cuando el tren se pare, ¿por qué lado me tengo que bajar?

- Da igual, el tren se para por los dos lados.

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¿Sabeis cual es colmo de un fotografo?

Tener que retratar un cadaver y que le salga la foro movida.

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Un mecánico está en su taller desmontando el cabezal de una moto, cuando ve a un famoso cardiocirujano pasar por la puerta. Entonces, le grita:
- Hey!, Doctor ¿puedo hacerle una pregunta?
El cardiocirujano se detiene, asiente, y se acerca a la moto desarmada.
Y el mecánico le dice:
- Doctor, mire el motor; abro su corazón, saco las válvulas, las reemplazo, lo cierro nuevamente y cuando termino vuelve a
funcionar como si fuera nuevo. Entonces, ¿cómo es posible que usted gane tanto y yo gane tan poco, si en realidad nuestro trabajo es prácticamente el mismo?
El cardiocirujano sonríe, se inclina, y en voz baja le contesta:
- Intente hacerlo con el motor funcionando…

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Que me perdonen las chicas por esto YellowColorz4_PDT_16

Sale una tía de la ducha..... se mira al espejo y piensa en voz alta:
-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.
Su marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!', como dice normalmente, le dice:
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, coge un trozo de papel higiénico y se lo pasa entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunta:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'
Y él le contesta:
-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le dice:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él le respondió:
-' Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'

(tambien acechables a los hombre con la tripa y nuestro aparato viril )

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Este es un hombre q llega de trabajar y le dice su mujer:
- Cariño me puedes arreglar la luz de al cocina esque se a fundido.
Y eso q el marido le dice:
- Pero cariño tu me as visto a mi cara de electricista?
Y dice la mujer:
- Pues no.
Y dice el:
- Pues entonces.
Al dia siguiente llega el marido a casa de trabajar y le dice la mujer:
- Cariño me puedes arreglar el cajon de la cocina? Esque se a roto.
Y el marido le responde:
- Tu me as visto a mi cara de carpintero?
Y dice la mujer:
- Pues no.
Y dice el:
- Pues entonces.
Al dia siguiente llega el de trabajar y le dice la mujer:
- Cariño me puedes arreglar el grifo?Esque se a roto.
Y le dice el marido:
- Tu me as visto cara de fontanero?
Y dice la mujer:
- Pues no.
Y dice el: Pues entonces.
Y eso q llega el dia siguiente y la mujer no le dice nada, y el entra a la cocina enciende la luz y va, abre el cajon y esta arreglado y por ultimo abre el grifo para coger agua y funciona. Y eso q sale fuera y le dice a la mujer:
- Cariño quien a arreglado todo lo de la cocina???
Y eso q la mujer contesta:
- Pues nada q a venido el butanero y le e dicho q si me lo podria arreglar y me a dicho q si.
Y dice el:
- Y q le as dado a cambio?
Y dice ella:
- Pues nada q me a dicho q o le hacia una pizza o q me acostara con el.
Y dice el:
- Y q le as echo?.
Y dice ella:
- Cariño tu me as visto a mi cara de pizzera???

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1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que tedice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nosponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones
contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono
tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos
a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura
e investigar qué hay
dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad,
muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos
y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa
que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos,
siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal?
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26-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
(tiene razon)jajaja
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Dos Amigos en el parque. :

-Oye pepe, tu cuando haces el amor con tu mujer, ¿ella grita ?
- Que si grita ??? Pero si la oigo desde el bar!!!

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El chino fue a casa de la joven profesora. Ella dijo:

"Pasa dentro."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Venga, chginito, que te doy un punto."

Y el chino pasó. Dentro la profesora le dijo:

"Chinito, pasa a mi cuarto."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Venga que te doy dos puntos."

Y el chino pasó.

"Chinito, desnúdate."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Mira que te doy un tres, eh."

Y el chino se desnudó.

"Chinito, desnúdame."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Mira que te doy un cuatro..."

Y el chinito obedeció.

"Chinito, bésame, tócame."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Chino, un seis..."

Y el chinito besó y tocó a la maestra, que se empezó a calentar.

"Chino, deja que te la chupe."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"¿Ni por un 8?"

Y el chino aceptó. Después la maestra le pidió:

"Chinito, fóllame."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Venga, chinito, por un 9..."

Y el chinito obedeció, y resultó ser buenísimo en la cama. La profesora gritaba como una loca, jadeaba, sudaba. Se lo pasaban en grande los dos.

La cama crujía. La profesoara lo pasaba en grande pero llegó un momento en que no aguantó más...

"Ah... chi... chinito... sí... ¡Ah...! Chinito... Por Dios, ah... para... para, por... por favor."

"Chinito no quelel, chinito no quelel."

"Venga, chinito, paras y te doy un 10."

"¡Chinito no quelel, chinito no quelel!"

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están dos follando y dice ella:

-Oye tu no tendrás el sida no??-

-no que va que dices¡¡-

-Uff menos mal ya me joderia pillarlo dos veces la misma semana..........................

Puf ya vale por ay

Estan varios tipos en un vestuario,y empieza a sonar un movil.
Uno de los alli presentes lo coge y contesta.
-Diga?
-Hola maridito mio!!mira,estoy en el centro y acabo de ver un abrigo de pieles ENCANTADOOORRR.Dime,puedo comprarmelo??Solo cuesta 10.000€
-Bueno,venga,vale.
-Ay!!!gracias tesoro!!!
Al rato vuelve a llamar.
-Diga?
-Hola cariño,soy yo otra vez.He pasado por delante de una joyeria y he visto un conjunto de collar y pendientes de diamantes increible!!Cuestan 55.000€,puedo comprarmelo??
-Bien,puedes comprartelos.
-Muchas gracias amor mio.
No pasan dos minutos y vuelve a sonar
-Si?
-Hola cielo,estoy en el concesionario de Mercedes y acaban de poner a la venta un modelo nuevo.¡¡Tiene de todo!!Me gustaria tenerlo.¿Lo compro?Aqui dice que vale 165.840€
-De acuerdo,si es lo que quieres...
-Pero que bueno eres amor mio!!!Ah!se me olvidaba,¿te importa que mi madre se venga a pasar una temporada a vivir con nosotros?No sera mucho tiempo.Ya se que no os caeis muy bien,pero se puede intentar.
-Tranquila,mujer.Tu madre podra quedarse el tiempo que le haga falta.
-De acuerdo,amor.Eres el mejor marido del mundo!!!.
A la que cuelga,el tipo se queda mirando el telefono y pregunta en voz alta...
-¿¿Pero de quien coño es este movil??