Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
- Todavía no lo sabemos Sr. Tuner.

- Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
- Aquí junto a la mía.

- Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, así será más fácil la operación.


- Doctor, es que no me decido a operarme.
- ¿Por que?
- Es que es una operación carísima.
- Y a usted qué más le da, ¡¡ si la van a pagar sus herederos!!


- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es p***, pero no escarmienta.


- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se
me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube
el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.


- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!


- Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.


- Doctor, tengo molestias en los gitanales...
- ¿En los gitanales? Querrá usted decir en los genitales.
- No sé, doctor, yo como los veo morenos y con el pelo
rizado...


- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer
algo para dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.
- Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.


- Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- ... 5, ... 4, ... 3, ... 2, ...


- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que
dejar el alcohol, el tabaco y el sexo.
- ¿Y así viviré más doctor?
- No, pero se le harán los días mas largos.


- Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi mujer?
- ¿Operación? Pero, ¿no era una autopsia?


- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido en el armario.


- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.


- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.


- Doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y eso?
- Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.


- Su mujer está en las últimas.
- ¿De su enfermedad?
- No de las listas de espera.


- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer
no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.


- Doctor, me duele la pierna izquierda.
- Eso es por la edad.
- Pues la derecha es igual de vieja y no me duele.

- En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese señorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido
hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

jajajajajajaajajajajajajajaja
muy buenos
jajajaajaja

doctor que es lo que trenía libra, acuario, piscis......
Cancer, lo que usted tenía es caaancer

Muy buenos!!!!

- Doctor
- Si me toco aquí, me duele
- Si me toco aquí, me duele
- Si me toco acá, también me duele

- ¿ Qué es lo que tengo, doctor ?




- El dedo roto, gilipollas.....

jajajajaj