CATALANES
Era un señro tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
…//…
Y era otro señor tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
UNOS CORTITOS
DE MÉDICOS
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
…//…
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
…//…
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
…//…
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
…//…
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
…//…
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
…//…
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
…//…
- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
...//...
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.
EL PILOTO Y LA AZAFATA
- Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…
Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:
- Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata !!!
Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.
Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:
- ¡¡¡Quieta, p*** desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!
LA VELA
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la p*** vela.
que nadie lo tome a man eeee no es la intencion fodo lo comtrario
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saludos
com humor y sin otra cosa ee
Moderadores: Administracion, Moderacion
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Última edición por osmar2 el 08 Dic 2010, 13:25, editado 1 vez en total
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Me parece bien que pongas un poco de humor....pero, con un poco de respeto, si me entiendes editalo y borra lo innecesario...
Salu2 |
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Borrar lo innecesario??? Pero qué ofende de estos chistes?????
Pd.: muy buenos todos ellos, me he partido el ojetillo Veztra Centenial 1.8, 115 cv, sin plomo 95, año 2000.
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Si que son buenos....pero los chistes de Catalanes, Gallegos...siempre que no se metan con ellos... Salu2 |
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buano menos mal que puse que nadie lo tomara a mal que si no no yera mi iltencion que si no
por otro lado suerte que no puse ninguno de gallegos y por ultimo pido discumpas a los millones y millones de posibles ofendios y solo decir que no se borraros pero que un moderador lo haga si sabe chao cuento 10 como decia mi padre que tenia gue hacer saludos bueno ya me aprendieron a borrar gracias |
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¿Como meterias a 300 catalanes en un vectra?
Pues tirando un euro dentro. Espero que os guste. Desde Barcelona un catalán. Creo que con esto lo digo todo. Ah y que conste que los catalanes no somos tacaños......es que no nos sobra nada. 2.0 dti Edition 2000 - D-X20DTH
No hay c..... de poner una p..... foto en la firma. |
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yo no soy catalan pero te digo............ |
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¿como los sacarias? pues facil diciendo que es un taxi salu2 |
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Genial 2.0 dti Edition 2000 - D-X20DTH
No hay c..... de poner una p..... foto en la firma. |
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jajajajaja me parto!!!!! que buenos los chistes!!!
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En una entrevista en la tele con el señor tarradellas este va y se tira un cuesco y le dice la presentadora, perdon señor tarradellas creo que se ha tirado un pedo y este le contesta " se me habra caido eh que yo tirar no tiro nada"
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